近期，隨著某檔綜藝的熱播，NPD這個詞越來越多地暴露在公眾視野中。

《比PUA還要更可怕，遠離NPD！ 》

《PUA剛搞明白，NPD又是個啥？ 》

《NPD就在身邊，N大特徵看你中了幾條？ 》

……

一時間，NPD成了社群平台的新寵。

有人一眼就能辨別出誰是NPD，也有人一頭霧水，摸不著頭腦。

那麼，NPD到底是什麼呢？

它的全名，是自戀型人格障礙（Narcissistic Personality Disorder）。

簡單來說，就是特別以自我為中心，特別傲慢，缺乏同理心，並且特別渴望讚美。

具有NPD特徵的人，就像一個永遠站在舞台中央的主角，眼裡只有自己。

他們往往過度關注自我，不切實際地誇大自己的能力和成就，表現出強烈的控制欲，透過各種手段，例如操縱、欺騙或威脅來操縱他人。

 

當然，我們每個人身上，或多或少都會有一些「自戀」特徵。

但NPD的自戀，是一種「病態的自戀」。

他們完全不顧別人的感受和需求，為了滿足自己的私慾，不惜去利用和傷害別人。

而“健康的自戀”，會考慮到自己的行為對他人帶來的影響，不會故意讓別人付出代價。

 

“情緒吸血鬼”

「自戀型施虐者」的表現，是在親密關係中對另一半施加各種不平等、利用和操縱(Cononville, 2012)。

NPD被稱為「情緒吸血鬼」。

他們擅長在淺層關係裡刷好感，展現出迷人的一面。

但在深層關係裡，卻會釋放出他們的黑暗面，展現出剝削虐待的本質。

長期跟NPD相處的人，由於不斷受到剝削、忽視和傷害，往往容易出現憂鬱、焦慮和適應不良的情況。

而由於NPD本人幾乎不可能承認自己的問題，走進心理諮商室的往往是NPD身邊的受害者。

尤其是那些跟NPD建立過親密關係的人，即便成功逃離，也往往要歷經磨難，脫掉一層皮。

 

文文，跟男友分手後好一陣子，才發現對方有NPD傾向。

回想兩人交往的過程，男友就總是在她生活的大大小小的事上，一步步踐踏和拓寬她的底線。

比如「借錢」這件事。

他們才戀愛一個星期，男友就張口向文文借錢。

當時，文文想也沒想就拒絕了，沒想到不到一個月，對方又故技重施。

更過分的是，當時正趕上文文在給去世的朋友燒紙錢。

她的男友居然厚著臉皮說：“我也缺錢，給我燒點。”

這話讓她感到震驚，但心裡又馬上替對方找了藉口，認為男友也許真的不懂這些習俗。

而文文第一次改變底線，把錢借給男友，是因為男友總是提起他的前女友。

他把她們說得特別癡情和無私，還貶低文文說：“你是城裡人，了不起，你只愛錢。”

正是這種「三角測量」的手段（引入第三方間接地表達不滿或貶低，達到操控的目的），讓文文有了假想敵，陷入不安與自我懷疑。

為了借錢這件事，男友對她的態度總是忽冷忽熱。

有次，文文生日的前一天，兩人在高速上吵了起來，男人一言不發，直接把車開到服務區就走，留下文文一人獨自駕車回家。

生日當天，文文嘗試了各種方式聯絡男友，卻始終沒有得到回應。

直到第三天，男人終於重新出現，但他的第一句話，竟還是藉錢。

那一刻，文文徹底麻木了，她心想：“如果借錢能讓這一切痛苦結束，那就給他吧。”

那時候的她，已經不在乎借錢合不合理了，只想趕快擺脫這種痛苦和折磨。

 

一段健康的關係，應該具備七個特質：

「互惠、真誠、平等、尊重界線、獨立、適度依賴和共同進步」（Bornstein, 2010）。

但跟NPD的關係中，這些特質往往蕩然無存。

他們是理所當然的“上位者”，掌握著評判和操控伴侶的權利。

透過控制來獲取能量，不斷踐踏伴侶的底線，要求對方為自己服務。

在他們的眼裡，伴侶更像是一件物品，而不是一個「人」。

他們發展的關係，往往既無溫度，也無深度。

只是把伴侶當成滿足自己的工具。

 

危險的“愛”

《走出危險的「愛」》一書中，有這樣一句話：

“我以前認為是自己反應過度了。現在我才意識到，這只是對鬼話連篇的正常反應。”

「煤氣燈效應」、「吹狗哨效應」、「三角測量」、冷暴力等情緒虐待的手段，都是NPD擅長的把戲。

他們喜歡讚美、提升自己，打壓、貶低伴侶，從不承認自身的問題，有著鬼打牆的邏輯，無論誰對誰錯，到最後都是別人的錯。

受害者常常會陷入自我懷疑、自責和內疚之中，甚至變得「習得性無助」。

NPD最大的問題，是同理心的缺乏。

這導致他們所有的行為都是圍繞著自己，缺乏對別人真正的同理心和理解。

他們的愛是表面的。

關係中，沒有尊重，沒有真誠，沒有理解，沒有心疼。

然而，NPD又有很強的欺騙性。

他們會包裝自己的行為，但所有行為的底層邏輯，都是為了操控和利用他人。

看似保護你，實則剝奪你的獨立；

嘴上說為你著想，實際上根本不在乎你的感受；

動不動扮可憐、裝委屈，其實是利用你的心軟、內疚來讓你聽話…

無論NPD的藉口多麼美好，行為如何讓人迷惑，到最後你都會發現，其實都只是為了更好地實現Ta的控制，而不是為了讓兩個人更好。

 

這樣的關係中，有一個突出的問題：

那就是伴侶的感受和需求，往往會被大大忽視和貶低 。

即便在最簡單的溝通上，也能反映這一點。

《為什麼愛會傷人：親密關係中的自戀型人格障礙》一書中提到：

「缺乏同理心最初最明顯的表現就是打哈欠，以及其他所有能表明你說話時他心不在焉的行為：查看手機，在你說話的時候東張西望而不是看著你，或者在你說話的時候打哈欠。

對於這種表現，許多受害者常常會為其找理由，認為對方是因為忙碌、分心或疲憊。

卻沒有意識到，問題的根源，在於對方一直以來都不懂得傾聽，也不屑於傾聽。

這種感覺，就像跟聾子談感情。

無論你如何努力表達，如何大聲呼喊，對方永遠不會聽你說話，也聽不到你說話。

 

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