最殘酷的是，即便你無比痛苦，對方也漠不關心。

甚至你的痛苦，會讓他們感到快樂。

看到你開心，NPD會無情地毀掉你的好心情。

他們透過刻薄的諷刺、冷漠的回應或尖銳的反問，來打擊你的自信心和成就感。

一句話就讓你晴轉多雲，這種主宰別人情緒的過程，會帶給他們一種扭曲的滿足感和力量感。

發生矛盾或衝突時，NPD往往能若無其事，吃得好、睡得香甜。

他們不會像普通人一樣，被激烈的爭吵、衝突所困擾。

相反，對他們來說，這是一種刺激，讓他們倍感興奮。

如果你深陷跟NPD的關係中，請拋掉一廂情願的想法，不要天真地以為雙方都在為了關係的和諧而努力。

實際上，朝這個方向不斷努力妥協的，只有你自己。

 

為什麼會被NPD吸引？

也許有人會問，為什麼NPD如此自私自利，還會有人愛上這樣的人？

事實上，在認識之初，NPD通常很有魅力，並且自帶光環。

如果有一屋子滿滿的異性，那麼NPD就是最吸引目光的那一個。

他們對外展示的形象，往往好到讓人難以置信。

這是因為他們善於表演，加上NPD空心人的本質，讓他們能夠全心全意地扮演別人喜歡的樣子。

即便他們的愛極度有條件，卻能在戀愛的初期偽裝成如靈魂伴侶般無條件的愛。

當然，對NPD本人來說，他們的愛，更像是一種「馴化」。

透過初期的偽裝，NPD能夠輕易贏得伴侶的心，但這只是馴化的第一步。

而在進一步的馴化中，他們會給予有限的「愛」和施加各種的懲罰，打一巴掌再給個甜棗，來獲得單方面的「忠誠」。

在這樣有毒的關係中，受害者往往深陷其中而不自知。

他們被NPD表面的魅力所迷惑，被愛的假象所欺騙，逐漸被剝奪了自我表達和選擇的權利。

在自我的壓抑和關係的沉浮中，只有一種感受越清晰，那就是：

“我必須時刻讓Ta滿意，否則會受到懲罰。”

這樣的相處，必然是充滿壓力的。

就像抱著火山過日子，讓人如履薄冰，戰戰兢兢。

受害者需要不斷討好對方，壓抑自己的真實想法和感受，換取片刻的安寧和認可。

關係中，沒有體貼，沒有心疼，只有無盡的索取和控制。

 

有些人之所以被這樣的人吸引，是因為在他們原生家庭的關係中，也存在著NPD傾向的人。

情感學家帕梅拉‧雷根博士發現，互相吸引的原理其實很簡單：

我們常說的“化學反應”，很大程度上指的是一種“熟悉感”。

這種熟悉感並非偶然，而是源自於我們內心深處對過往經驗的重複與追尋。

潛意識裡，我們更容易被「似曾相識」的人所吸引，即便這種感覺可能並不愉快。

如果在早期的生活中，你需要努力爭取才能獲得父母的一點關愛，那麼就很有可能會尋找這樣對待你的伴侶。

熟悉即安全，即便這種安全建立在痛苦和犧牲之上。

這種關係的重複，就像是個難以擺脫的詛咒，讓人不斷體驗類似的痛苦。

 

當然，這個循環並非無法打破。

雖然過往的經驗塑造了我們的現在，但我們仍然有能力改變和重塑自己的關係模式。

苦難並非全然沒有好處，有時也能成為重生的契機。

心理學家沙希達‧阿拉比，就是一個典型的例子。

多年以後，她回首自己的自戀型虐待經歷，把它看做一個禮物。

因為這段經歷，她徹底革新了認知，認識到什麼是恰當的邊界感，也讓她重拾了自己內心真實的價值觀，最終實現了從自戀型虐待中的自我復原。

她把自己的經歷和洞見，寫成了一本書《不被支配：為什麼我們會被情感綁架？ 》 。

在書中，她詳細揭示了自戀者操控他人的手段和心理機制，並為受害者提供了具體可行的指導，幫助他們逐步走出自戀者的操控。

正如她所寫的：

「即使沒有人對你好，你也要對自己好。

一次又一次，無論發生什麼，到頭來，拯救你的還得是你自己。

你的故事和你都是被期待的，你是值得的，你是強壯的，你是不同凡響的。 」

 

NPD能改變嗎？

即便NPD總愛以一種高人一等、掌控全局的姿態示人。

但事實的真相卻與這光鮮亮麗的外表截然相反。

NPD的底色，是極致的脆弱和自卑。

他們精心編織優越和美好，對外展示所謂的幸福，但在浮華的表象背後，卻是無盡的痛苦、空虛和孤獨。

他們的內心深處，有一個巨大的黑洞，裡面是無法填滿的虛無感和瀕死感。

即使追求再多的快感和刺激，也只能帶來暫時的解脫、片刻的逃離。

一切都是虛假的，給不了他們真正的滿足和安寧。

 

正如心理學家伊莎貝爾‧阿加所說：

「我們可以將他們比作溺水者。『正在下沉』的人因感到自己即將滑向水底、虛空、死亡而恐慌，為了求生，他們會拼命將身體倚靠在前來救援的人身上，對他們而言，周圍人只是他們藉以浮出水面的'救命稻草'。

表面上，他們自認為高人一等、優越無比；實際上，他們必須藉助別人的力量，才能得以呼吸、生存、存在。

然而，從某種程度上來說，他們也只是原生家庭的受害者。從小就缺乏真實的情感連結和關懷，缺乏發展情感模組的機會。

雖然他們也能在某種程度上表達共情，但往往是基於認知層面的模仿與偽裝，缺乏真正的理解和感受。

這種表面的共情，既不能讓他們深切體會到他人的痛苦和感受，也不能讓他們認清對他人造成的殘忍傷害，更也不可能讓他們真正地感到自責、後悔或內疚。

同理心的缺失，就像一道無形的牆。

既是他們虐待別人的“利器”，也是他們建立關係最大的障礙。

 

NPD有可能改變嗎？

很難。

因為他們的自戀幻想和對現實的否認，讓他們難以有真正的自省和改變。

而他們的成癮性說謊和工具化思想，也讓他們難以建立起真實的、有深度的人際關係。

如果NPD能改變，那將是一條漫長且艱辛的路。

這取決於他們的自我認知、反省能力以及同理心發展的程度。

只有當他們願意正視自己的內心，勇敢面對自己的脆弱與自卑，才有可能真正走出那片黑暗，找到屬於自己的光明與希望。

— END —

 

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