前段時間，我受邀前往閨密家作客。

閨密上初二的兒子小亮也在家，一直在自己屋裡打遊戲。

到了飯點，閨密去喊小亮吃飯，還說做了他最喜歡的菜。

結果小亮在那埋頭打遊戲，理都不理媽媽。

閨密提高了音量：“快點過來吃飯了！等會菜都涼了！”

「我不餓！」孩子有點暴躁了。

“怎麼能不吃飯呢！別餓著了啊！”

“我說了，不想吃！”

這時孩子爸爸也過去了：“趕緊的，來吃飯了，媽媽親自做的，都是你愛吃的。”

小亮徹底煩了：“不吃！不吃！你們趕緊走！”

最後他爸爸和媽媽只能無奈地走了，小亮繼續在那玩遊戲。

閨密回到客廳，看到我，臉色有點尷尬。

隨後，閨密唉嘆氣地說出了內心積怨已久的想法：

「你說我這個兒子，我們可從來沒虧待過他，基本上要什麼就給什麼，從來沒說過一個不字！

但我也不知道為啥，孩子對我們越來越冷漠，態度也越來越敷衍；

上週他爸爸站在梯子上修燈泡，沒站穩差點掉下來，這孩子就在旁邊，竟然連扶都不扶一下……真讓人心寒。 」

聽到這裡，我大概明白了：

父母和孩子就是一場因果關係。

父母前期種下怎樣的“因”，孩子後面就會結下怎樣的“果”。

父母從未給過孩子付出、給予的機會，又怎麼能指望孩子懂得感恩、懂得去愛？

 

來源：視覺中國

 

教育專家劉鎖志老師講過這樣一個故事。

有一對夫妻，因為比較忙，一直把兒子交給長輩照顧。

爺爺對孫子特別關心，可謂傾注了幾乎所有的關心與愛。

孩子9歲那年，爺爺生病過世了，孩子哭了半天，但回過頭就忘了。

一個星期之後，孩子就對這件事沒什麼感覺了。

爸爸見狀有點失望，但轉頭一想，可能因為孩子年紀還小，不懂感情。

沒多久，兒子養的一隻小狗死了。

沒想到的是，孩子為此哭了整整一個星期，半年內只要有人提到小狗，孩子立刻傷心落淚。

爸爸這回想不通了，他實在想不明白，為什麼爺爺掏心掏肺地對兒子好，結果兒子對他的感情竟然還不如一隻小狗。

然而事實卻是，這麼多年，爺爺對孩子太好了，把所有的愛都給了他；

而當孫子想要把這份愛回饋給爺爺的時候，爺爺卻往往因為疼愛孫子而拒絕了。

於是，孩子只能把這份被拒絕的「愛」傾注到小狗的身上，每天無微不至地照顧小狗，從小狗身上獲得被需要的感覺。

評論區有一句話讓人印象深刻：

“人是不會記得翻山越嶺來看你的人，人只會記住自己翻山越嶺去見的人。”

一段關係中，你越是無條件對一個人好, 那個人越不拿你當回事，理所當然地輕視你的付出。

豆瓣上有一個小組。

這個小組有個讓所有父母感到心驚肉跳的名字：父母皆禍害。

小組成員是一群深覺自己受到父母傷害，而選擇站在父母對立面仇視父母的人。

有些人抱怨父母太窮，無法讓自己進入上流社會生活；

有些人嫌棄父母不上進、墨守成規，才會一輩子沒出息，白白葬送了他當富二代的機會；

有些人鄙夷父母的摳搜小氣，吃飯還要打包；

還有些人諷刺父母不配擁有他這樣好的兒子，暗嘲自己生錯了人家，投錯了胎。

言語中對父母的怨恨，讓旁人看了都深覺寒心。

俞敏洪曾說：

中國的孩子被給予得過多了，被給予得習慣了，以至於他們把「被給予」當作理所當然的事情，當作天經地義的事情。

當孩子習慣被父母捧在手心，習慣以自我為中心，就很難感念父母的好，最後變成冷漠自私的「白眼狼」。

 

江西一個14歲的小姑娘，趁假期在家裡做了一頓午餐等媽媽下班。

她不僅做了三菜一湯，還細心地切好水果放在媽媽的位置。

 

但媽媽下班回來後，看到桌上色香味俱全的午餐，第一反應卻是冷冷地責備：

“我是要表揚你嗎？你整這麼多菜，我們兩個人吃得完嗎？”

這個懂事的女孩，明明是因為心疼媽媽上班辛苦，想要犒勞媽媽，可沒想到，換來的卻是媽媽的一頓責備。

想必這件事以後一定會讓她留下不小的陰影，以後再也不會為媽媽做飯了。

 

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