多年以後，每逢父親的忌日，我都會帶著母親回到他的墓前，獻上一束潔白的菊花。我們會坐在一起靜靜地回憶，眼裡還殘留著淚，嘴邊卻漾起了淺淺的笑容。我知道，父親就在天上註視著我們，為我們感到欣慰與寬心。

父親過世後，我堅持要帶母親搬來和我同住，好好照顧她的生活。母親起初還拒絕，但在我的軟磨硬泡下，終於答應和我一起生活。

 

我騰出書房收拾一個溫馨的小房間，母親便搬了進來。起初，我們都需要時間來適應這種新生活。母親總覺得她這個年紀住到兒子家會打擾我的生活，我時時擔心她會不會寂寞難過。但漸漸地，我們找到了相處的平衡與樂趣。

我會固定在週末陪母親外出散步或看電影，有時也帶她到我喜歡的博物館轉轉。她會在我工作回家後細心地為我添飯，關心我一天的工作與生活。我也學會耐心傾聽她回憶起我兒時的點點滴滴，時常逗她笑話。

 

我們就像重新回到了過去的母子時光，只是各自的身分對調了過來。我開始體會到了父母教養子女的心情，母親也學會扮演體貼的長輩。

「兒子，謝謝你這些年來照顧我。」有一天，母親突然說。

 

我搖頭道：“媽，這是我應該做的。我已經不是小孩子了，該我照顧您了。”

「以前媽媽對你有太多期待和要求，給你壓力也讓你痛苦。現在老了，才明白你活出自己的生活最重要。兒子，我為你感到驕傲！」母親眼裡噙著淚花，微微一笑。

 

我也涕淚俱下，我們緊緊擁抱在一起。我知道，這一刻我們脫胎換骨，終於重新定義了「孝順」的真諦。

就這樣，時光流逝，母親的頭髮也漸漸花白。她會在樹蔭下靜靜看書，嘴角掛著慈祥的笑。我常常目不轉睛地望著她，心裡升起一絲慰藉。

 

我會在她身邊，陪她渡過人生所有和。我相信未來的某一天，當她難掩笑意對我說“兒子，媽媽要去見爸爸了”，我會紅著眼眼淚直流，但還是會微笑著點頭。

因為我知道，送走愛人是另一半最大的守護與陪伴。這，就是我最後的孝心，也是我此生最偉大的責任。

 

人生路漫漫，我會繼續與時間博弈，去實現那些未完成的夢想。在每個寫作的日日夜夜，我都能感受到父母的陪伴與祝福。一切苦難在愛面前都會破碎，我亦終會在時間的洗濯中重新完整。

在母親過世後，我獨自生活了許多年。白天，我會全心投入我喜愛的寫作工作：夜晚，我常常會獨自出去散步，任思緒飄向過去。

 

我會想起兒時光景，想起我與父母漸行漸遠：想起我們經歷過的種種爭吵與誤會：想起他們雙雙倒在病床上時我的自責與心痛。逝去的他們，已成為我記憶中一道永不褪色的印記。

我不禁想，我們之間是否本來可以避免那些無法挽回的遺憾？如果我能更理解父母的苦心，多關愛他們年老體弱的現狀：如果他們能更尊重我的人生選擇，不強求我走上一條違心的道路。 。 。 。 。 。我們是否就能與今日不同，擁有一個完滿的結局？

 

這些假設已無從得知答案。我也明白，真正讓父母感到欣慰的，不是我照他們所期望的方式生活，而是我活成了最真實的自己。許多年前，我在痛苦中找到了人生的意義：今日，我要用這個意義去堅持、去傳遞、去開花結果。

我會以自己的方式去定義和實踐「孝道」。我會定期回去父母的墓前，獻上一捧鮮花：我會以書寫去延續他們的生命：我會活出自己，去實現父母來不及實現的夢想。 。 。 。 。 。

我也會把這份情感傳承下去。當我也成為父親的那一天，我會給予孩子生命應有的尊重與支持。我不會強求他成為我的複製，我會耐心傾聽，關心他的內心，和他建立起真摯的連結。

我會告訴他，成長的路上註定荊棘叢生，但勇敢前進就能觸碰陽光。我會說，跌倒時可以依靠我，成功時我會驕傲地捧起你的雙手。生命的意義，在於成為最好的自己。

 

說到底，父母之愛是這個世界上最無私的情感。但理解這個道理，往往要到頭髮花白、稚子長大時才真正體會。我不再去追問過往，只希望下一個故事，能有一個嶄新的開端。

也許有一天，我會在病床上虛弱地等來兒女。到那時，我會微笑地對他們說：“孩子，無論發生什麼，你都是我生命中最重要的意義。”

這便是我全部的孝道，也是我唯一的期盼。

 

 

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