但代價是：孩子無法好好做一個小孩。

身為一個孩子，他本來可以從父母身上獲得愛的滋養，助力他活出自我，活出豐盈的生命。

而如果父母本身太過虛弱、心理失調，將孩子視為「小配偶」角色，將會無形中掠奪孩子童年該有的安全感，剝奪孩子自由成長的權利。

從心理學的角度來看，它其實屬於對孩子的情緒虐待與剝奪。

如果孩子從小就被賦予這樣的角色，長大後便可能會像茉莉一樣，一遍遍被情感缺失的異性吸引，在親密關係中不斷被消耗、不斷受傷。

當然還有另一種可能性，就是孩子不敢長大。

例如我的一位男性朋友F。

F是家裡的獨生子，從小父母離異，他跟媽媽住在一起。

媽媽很寵愛他，也很依賴他，常常在他面前訴苦，講爸爸的壞話。

他認同了媽媽，覺得媽媽很可憐，認為爸爸很可惡。

他很懂事，也很心疼媽媽，常常替她分擔生活的煩惱。

長大後，他開始交女朋友。但他每次把女孩帶回家，媽媽都會用一副可憐兮兮的模樣，抱怨女孩子不尊重她。

每當這個時候，F都會為了顧及媽媽的感受而選擇分手。

如今年近40的F，依舊未婚，依舊跟媽媽生活在一起。

因為媽媽太虛弱，太需要他了，所以他一直不敢離開媽媽去追求自己的幸福。

 

來源：視覺中國

 

放下對父母的愧疚感

你拯救不了他們，也改變不了任何人

唯有自救，走向自己的人生

看到這裡，難免會感到些許傷感與無力。

如果可以選擇，誰不想擁有一對成熟的父母，在富足的愛與保護中度過無憂的童年？

但偏偏，很多父母都有局限性，常常需要子女反過來替他們操心。

我們不想像茉莉一樣，一次次愛上跟父親相似的虛弱男性，在親密關係中不斷被消耗、不斷受傷；

我們也不想像F一樣，為了照顧虛弱的母親，一次次犧牲自己，放棄追求幸福的權利。

那該怎麼辦呢？

其實，我們可以嘗試走第三條路：

與父母分離，與自我連結。

這裡有兩個步驟：

1.區別自我與父母

分享一個我自己的故事。

我的成長經歷跟茉莉和F有些類似：

從小父母離異（因為爸爸出軌），我跟著媽媽生活。

在媽媽的抱怨聲中，我一邊心疼媽媽的艱難，一邊怨恨父親的自私。

長大後，我談過幾次戀愛，過程都不順利。

回顧那些年我的戀情，會發現一個規律：

我常常會愛上跟父親相似的男性，結果總是被欺騙、被背叛。

當時我完全不懂為什麼會這樣，直到後來學習心理學，不斷自我覺察，我才明白：

這是我對父母的無意識忠誠。

透過愛上跟父親相似的男性，試圖去感化他們、改變他們，彷彿一旦成功，我就可以改變我的父親，拯救父母的婚姻。

真正意識到這一點以後，我感到無比沉重，也無比心疼自己。

這根本不是我的責任，而且它遠遠超出了我的能力範圍。

因為事實證明，我改變不了父親，我改變不了任何人；我拯救不了父母，我拯救不了任何人。

我唯一能改變和拯救的，只有我自己。

真正領悟這一點以後，我開始對父母放手，將自我與父母分開。

 

來源：視覺中國

2.放下“拯救者情結”

當然，與父母進行心理分離，不是一件容易的事。

因為我們內心對父母有一種天然的罪惡感。

往往父母越軟弱，分離時子女的罪惡感就會越強烈。

小時候看到媽媽過得苦，我常常幻想著拯救她，帶她脫離苦海。

在這個願望的驅使下，我學習很用功，工作也很努力，同時我也很焦慮，無法感受到快樂。

我以為這樣就是孝順，但後來我才意識到，這樣做，既不尊重父母，也不尊重自己。

我媽媽從這麼艱難的狀況中存活下來，並盡全力把我撫養長大，她是有能力將自己的人生進行下去的。

如果我真的愛媽媽，就應該承認自己的渺小，看見她的堅強，並用她賦予我的生命發揮最大效能，去創造更多美好的事物。

如此一來，媽媽受的苦才沒有白費，我的生命才沒有被浪費。

真正領悟到這一點以後，我徹底放下了拯救父母的情結，走向自己的人生。

事實上，我媽媽在我放手後有過一段抱怨和掙扎，隨後也逐漸走向了獨立。

 

寫在最後

心理學家阿德勒說，幸福的人用童年治癒一輩子，不幸的人用一生治癒童年。

當我們深陷父母痛苦的沼澤而不自知時，我們的生命能量是被限制、被破壞的。

而當我們真正去愛自己、愛生活時，我們的生命才開始流動，並收穫源源不絕的能量，幸福和快樂也會跟著來。

所以，縱使我們的父母沒那麼完美，縱使童年沒那麼幸福，也請不要輕易放棄自己追求幸福的權利。

與父母心理分離，放下拯救者情結，就是轉變的開始。

願你我都能在關係中，勇敢面對自己的課題。

 

 

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