「連結我們的，是情感不是道理。

如果非要爭個對錯，那可能會把'我們'拆成'我'和'你'。 」

 

只有想明白這一點，才會拋下對於「誰先道歉誰就輸了」的執念。

知乎上，一位吳姓的網友，分享了自己的婚姻故事：

“和老婆結婚5年，永遠是我先道歉。”

一開始，他單純認為男人就該讓老婆，後來心態卻逐漸失衡：

“憑什麼每次都是我？”

 

直到有一次，妻子邊哭邊向他道歉。

一來，自責每次吵架都控制不住情緒；二來，感激他一直以來的默默包容與退讓。

這時，他才豁然開朗：

原來，並不存在誰該哄誰。

誰的情緒管理能力更強，誰就有責任幫對方從情緒漩渦中掙脫出來，降低吵架對於感情的損失。

吳先生的心態轉變，正是從著眼於個人得失，到想明白夫妻本是分不開的共同體。

與其靠熱戰或冷戰進行毫無意義的“權力爭奪”，不如為對方讓渡部分自我。

並且，道歉不代表就要捨棄尊嚴，卑躬屈膝。

它代表的是一種誠意的傳遞，傳遞的是「無論如何，都比不上兩個人好好的更重要」。

有了這樣的格局和胸懷，婚姻才不會輕易走散。

 

除了說“對不起”，還可以這樣做

若是直接道歉太難，也可以在吵架/冷戰後試試這些方法：

比如，用另一種方​​式「開口」。

有網友分享，結婚10多年，老公從沒在吵架後說過“對不起”，但總會用“給你剝個橘子”這種迂迴的方式來破冰。

 

以前，她很堅持必須道歉才算完結。

但現在漸漸想通：每個人都有自己的表達方式，「模糊」一點，也挺好。

當擁有了獨屬於兩人的默契，冷戰後的破冰，便不會再那麼困難。

例如魏晨有次在節目中被問到，吵架後老婆會不會哄你？

他笑著答：

“會，她會問我去不去超市。”

接著調侃自己：

“當然要去，有台階還不趕緊下。”

和諧的婚姻關係，其實正是如魏晨夫婦一般，一個會開口，一個懂回應。

除此之外，還可以和伴侶商量「和好訊號」。

鄧超和孫儷就曾約定好：

兩人吵完架僵持不下時，如果都下不來台又想和好，不用開口道歉，只要起床後把對方拖鞋擺好就可以。

 

又或者是以口語或行動，來作為結束吵架的方式。

例如網路一對夫妻約定，如果他們兩人吵架了、冷戰了，女方就要在當天晚上給男方做一桌好吃的飯菜，男方則要在晚上睡覺前，給女方打一盆洗腳水。

一個簡單的訊號，既為雙方都保留了面子，又達到了和好的目的。

若有時兩人實在僵持不下，還可以請「仲介」來幫忙。

何為「仲介」？

就是和你們夫妻關係最親近的人，例如孩子、親人、朋友等。

會巧妙利用仲介的夫妻，往往能順利渡過「冷戰」這個關卡。

網路上就有這樣一對年輕夫婦，鬧了矛盾後誰也不理誰。

過了一會，媽媽把兒子叫進來小聲說了些什麼。

兒子聽完很快跑出去找爸爸，沒多久，一家人就笑聲不斷了。

原來，兒子搬來了一張凳子，要求爸爸和媽媽必須同時站上去。

狹小的空間，讓兩人不得不抱住對方。

明白兒子的用意後，夫妻倆自然而然就被逗樂了。

 

所以，道歉並不是只能生硬地說「對不起」。

當雙方都能深刻體認到冷戰所帶來的危害，並理解道歉其實是通往雙贏的橋樑，兩人就能找到屬於彼此的默契。

那麼破冰，自然就不再是一件棘手的事。

 

列夫·托爾斯泰說：“家庭中沒有完美的幸福。”

幸福的經營，需要珍惜和照顧，需要耐心和寬容，彼此包容對方的不完美。

莫讓冷戰成為婚姻的絆腳石，也莫把破冰視為不可逾越的鴻溝。

只要兩人攜手共進，一步步前行，婚姻便能在風雨中砥礪前行，歷經考驗而愈發穩固，歷經歲月而愈發堅韌……

— END —

 

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