知乎上，有這麼一個問題：

夫妻冷戰過後，誰先主動低頭？

底下一條高贊回答是：

“都知道誰錯了誰道歉，可現實卻是發生矛盾後的兩個人，都一致覺得是對方做錯了，最後還是誰都不願低頭。”

現實中，這樣的情況比比皆是。

大家都覺得自己比較佔理，於是誰都不肯服軟，最後就導致了冷戰無限延續。

 

曲黎敏在《生命沉思錄》說過一句話：

“夫妻間的冷戰挺可怕的，不怕生氣，就怕因為一件小事勾起無限往事。”

許多夫妻很清楚冷戰不好，但就是放不下情緒，也放不下面子。

想等對方道歉，殊不知對面也一樣，最後變成兩個人都著急，卻沒有任何行動。

那麼究竟該如何，才能讓賭氣中的兩人找到方法和好，不再執著於冷戰？

 

寧願放下面子道歉，不要冷戰

找到方法前，我們要先了解冷戰對家庭來講，並且具有不可逆的傷害。

在心理學中，冷戰是一種典型的情緒操縱，傷人又傷己。

明面上雖未產生言語衝突和肢體暴力，卻是一場更傷人的戰爭。

首先，無疑是精神上的折磨。

當兩人吵了架都不說話時，無限的猜忌必然會湧上心頭：

他為什麼還不來求和？

是不是不想過了？

這種不確定性，會每分每秒折磨彼此的神經，最終令誤解變深、矛盾變大。

 

曾經看到一則非常可怕的新聞。

一對夫妻鬧彆扭後，丈夫總愛冷處理，不溝通、不回應、不讓步。

漸漸地，妻子從想盡辦法和好，變成了乾脆一吵架就冷戰。

直到有天，丈夫再次一聲不吭地離家上班，她悲憤交加，一躍從陽台跳下。

這樣的行為，何等極端。

但經歷過冷戰的人，或許能理解一二。

這並非簡單的衝動，而是長時間累積的挫折感與無力感，帶來的瞬間脆弱與崩潰。

冷戰時間長了，人就不免得患失、自我懷疑。

表面上看似完好無損，其實內心早已千瘡百孔。

 

更重要的是，長期處於冷戰狀態的家庭，對孩子的負面影響也是難以預測的。

一位兒童心理諮商師說：

“情緒是身體最大的一股能量，孩子一定能感受到。”

許多夫妻簡單地認為，只要不當著孩子的面吵架就好。

殊不知，敏銳的孩子早已捕捉到家中的壓抑、父母的彆扭。

長此以往，孩子難免焦慮、恐慌、不安，嚴重的還會影響正常的學習與生活。

電視劇《虎爸虎媽》裡，茜茜就是這樣的孩子。

她不僅背負著巨大的學業壓力，還要終日面對父母的敵對冷戰。

 

在雙重高壓下，茜茜最後被診斷為兒童憂鬱症，不禁令人唏噓。

所以才說，夫妻寧願放下面子道歉，也不要選擇冷戰。

冷戰，看似保住了尊嚴，實則丟了信任。

而道歉，看似丟了面子，卻是保住了家庭。

先道歉的人，並非弱者，而是真正懂愛的智者。

 

先道歉的人，反而贏了

唐藝昕曾在綜藝《半熟戀人》分享她的婚戀觀：

先道歉的人，反而贏了。

她認為，先道歉的人扮演的是「滅火」的角色。

只有先把火滅了，兩人才有好好說話的空間。

在夫妻關係裡，這無疑是一種以退為進的大智慧。

倘若無人願意退讓，那麼就算把這場「仗」打贏了，也未必就痛快。

就像錢鐘書和楊綾這對模範夫妻，也曾在輪船上為一個法文的發音爭得面紅耳赤。

 

最後，還是請了當地人當「法官」。

那人判楊綹讀音正確，這才作罷。

後來，楊綛在回憶錄裡談到：

“我雖然贏了，卻覺得無趣，很不開心。”

這是因為夫妻本來，吵架或冷戰，不論誰輸誰贏，最後都是兩敗俱傷。

正如詹青雲在《奇葩說》裡講過的那句話：

「連結我們的，是情感不是道理。

 

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