無論她先生如何努力表達或行動，她總能找到理由去否定、去打壓。

特別是在「愛人的情書」這一溫馨環節，當她的丈夫深情告白：

「我感到羞愧，我總是礙於面子，而不承認害怕失去你，我不希望再給你冷漠，不關心你的感受。”

當觀眾都以為張婉婷的落淚是感動所致，卻沒想到，她的注意力只集中在對自己「脾氣大」的控訴上，直言「我改不了」、「我覺得你有時候特別蠢」。

自始至終，張婉婷都把自己置於受害者的位置。

她就像一隻固執地縮在殼裡的蝸牛，不斷放大自己所承受的痛苦，卻對丈夫的努力與付出視而不見。

即便丈夫做出正向的行動，她給予的也不是積極的回應和鼓勵，反而是持續不斷的否定和壓制。

這種心態，不僅阻礙了她與丈夫之間的理解和溝通，也讓他們的關係陷入越來越深的泥淖。

 

一個人真正的成熟，是懂得承擔起自我的責任。

以同盟的視角去溝通，以解決問題為導向，而不是永遠對立對抗、劍拔弩張，單方面宣洩情緒。

在一次講座中，黃執中曾分享兩種敘事邏輯。

同樣一件事，一種描述是「我和朋友喝個小酒，回家太晚被老婆罵了一頓」。

另一種描述是「難得老同學見面，因為不想掃興，所以喝得比較晚，回家果然被老婆罵了一頓」。

雖然情節相同，但差別在於，一種是被動的敘述，一種是主動的敘述。

前者是“我好倒楣、我老婆好兇”，而後者是“這是我選擇的結果”。

在生活中，我們常聽到這樣的說辭：

「都是Ta的錯」、「我能怎麼做」、「我也不想這樣」。

看似很委屈、很無力，實則行使的卻是被動邏輯。

哲學家尼采說：

“是我們創造了自己的生活，我們要為自己的選擇負責。”

判斷一個人是不是成熟，其實很簡單。

就看在你人生的故事中，你是主動，還是被動。

 

戒掉弱者氣息
是人生變好的開始

餘秋雨在《借我一生》中寫道：

“人生的路，要靠自己一步一步去走，真正能保護你的，是你自己人生的選擇。”

一位朋友說，從前的她就是受害者的思考模式，一直希望有個人能來救自己。

但直到她改變了認知，人生才徹底改變。

曾經，她的自我價值感很低，無論別人對她做什麼她都接受。

因為她沒有邊界，也沒有力量為自己發聲，導致她身邊都是有毒的人，不斷地利用她、虐待她。

說到底，戒掉弱者思維，不是讓你即便遭遇不幸，也要忍氣吞聲、逆來順受，而是學會自我覺察、自我負責，找到原本屬於自己的力量。

這世上的人，形形色色。

所遇是否良人，從來不由我們決定。

但關鍵在於，你是否允許了他們停留，是否允許了傷害發生，這才是癥結所在。

 

正如張德芬所說：

“當你覺得所有人都高高在上的時候，是因為你的內在有一個低低在下的自我。當你有被別人輕視的需要時，才會被別人拿捏。”

說到底，外界如何對待你，都是你允許的。

經常體驗被壓迫、被犧牲，往往是因為你把自己放在了較低的位置。

倘若不懂得成長，那麼就只能在自怨自艾中停滯不前。

倘若不改變自身，那麼問題就會永遠存在。

看過這樣一句話：

“把自己看成受害者，就永遠要找兇手；把自己看成前進者，就永遠在找助手。”

千萬不要對受害者思維上癮。

真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。

越過內心的那座山，我們終將迎接更廣闊的天地。

— END —

 

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