餐廳裡，一個小女孩寫作業被罵哭：

 

這麼簡單的題你都不會？

 

你是豬腦子嗎？

 

這時候，隔壁阿姨的反應，暖哭了。

 

她先是讓兒子給小女孩遞了一張紙巾。

 

然後把小女孩拉過來安慰：

 

沒有笨的小朋友；

 

小朋友有喜歡這個的，喜歡那個的，你可能只是現在不喜歡數學而已；

 

小女孩委屈：可是媽媽說我是豬。

 

阿姨繼續安慰：

 

那是生氣的話；

 

小豬佩奇是不是豬，佩奇可愛不可愛？

 

如果媽媽說你是佩奇你還難過嗎？

 

幾句話，小女孩的情緒瞬間被安撫好了。

 

太暖了。

 

視頻底下有一條高讚留言：

 

她教出來的小孩應該會成為一個溫暖的人。

 

我也認同。

 

我相信，她的孩子一定能成為情緒平和的孩子。

 

因為她真的很懂得照顧孩子的情緒。

 

很多父母跟我抱怨孩子脾氣差，一哭就停不下來。

 

但其實，孩子的脾氣，就藏在父母每一次對他的情緒反應裡。

 

01 兩種方式，養出壞脾氣小孩

 

說到脾氣，有一句流傳很廣的話：“我天生脾氣暴，不好惹。”

 

不可否認，每個人天生的氣質是不同的。

 

但暴脾氣也不全是“天生”的鍋。

 

美國著名發展心理學家Jay Belsky 提出了“差別易感性模型”  。

 

他認為：

 

對於天生比較難養育的“惡魔小孩”來說，不良的教養環境會使他們的發展更糟糕。

 

但如果他們生活在高質量的養育環境下，會發展得比那些“天使小孩”還要好。

 

也就是說，比起天生的脾氣，父母的引導更重要。

 

而父母的一些情緒反應方式，直接導致了“惡魔小孩”的出現。

 

尤其這兩種方式：

 

1.情緒抑制

 

孩子哭的時候，父母最常說的話是什麼呢？

 

我想，可能是這三個字—— “別哭了”。

 

很多父母對孩子哭泣的第一反應就是製止。

 

“哭有用嗎？哭能解決問題嗎？”

 

“沒出息的人才哭。”

 

“還哭？丟不丟人啊！”

 

“乖，別哭了”

 

甚至一些父母會通過打罵的方式來製止孩子哭，再哭就打。

 

這種對孩子的負面情緒直接“抑制”的反應，通常會導致孩子更多的情緒問題。

 

哭是一種本能的情緒表達，一味抑制，相當於把他們的情緒表達方式“切斷”了。

 

他們會變得更加焦慮，只知道“不能哭”，卻不知道“我這麼難受該怎麼辦？”

 

久而久之會出現兩種結果：

 

一種孩子是過度壓抑自己，情緒內斂、易焦慮；

 

另一種是暴脾氣，哭得更兇，以此來作為自我保護，維護自己的權利。

 

研究發現，父母制止孩子哭的原因往往是“圖省事”。

 

因為跟孩子好好溝通太費時費力了，勸半天還哭，特別麻煩。

 

孩子不哭了，問題就好像解決了。

 

暴脾氣的孩子，正是習得了父母“圖省事”的方式。

 

因為大哭就能引起所有人的注意力，能讓小朋友嚇住、讓父母沒轍。

 

父母都不願意花時間理解孩子的情緒，孩子就更不想花精力處理自己的情緒了。

 

2.給情緒貼標籤

 

孩子有情緒了，一些家長的反應是：直接下結論。

 

用這些標籤來指代孩子，比如：

 

“愛哭鬼”、“林黛玉”、“犟種”、“牛脾氣”……

 

一個孩子對自我的認識，最開始就是從父母的反應得來的。

 

這些標籤也會慢慢內化，成為他們對自己情緒的認知。

 

心理學家Kashdan和Rottenberg提出，貼標籤最容易損害孩子的“心理靈活性”。

 

靈活性強的人，對自己的不舒服，是根據處境反應的。

 

而靈活性低的人，在遭受負面情緒時，通常是一根筋，認定自己就是那樣的。

 

比如，前幾天我在學校看到一個孩子，她數學不及格，老師給她一些題目練習。

 

她看都沒看就覺得自己不會做，哭著對老師說：“我不會做數學題，我媽媽說我是豬。”

 

老師安慰她，給她鼓勵，卻發現一點用都沒有。

 

因為她的心理靈活性被打破了。

 

她認定自己就是那樣的，改不了了。

 

所以，也很難從這種負面的情緒中調節過來。

 

02 孩子被同理，才能同理別人

 

家長要如何才能培養出情緒上的“天使小孩”呢？

 

關鍵在於培養孩子的“同理心”。

 

一個有同理心的孩子，能聽進去別人的話、能理解周圍人的感受，能做出適當的行為反應。

 

 

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