我在帶孩子的過程中，觀察到：

 

需求不被滿足時，有同理心的孩子，可以對話。

 

 

雖然也會有情緒，但是在媽媽的安慰下，很快就能理解“為什麼不能滿足我”。

 

而同理心差的孩子，只能想到“我要，我就是要”，無論大人怎麼哄，還是只會爆哭、打滾、鬧不停。

 

你可以看到，同理心決定了孩子的情緒反應、以及接受別人安慰的能力。

 

那麼要如何培養出一個同理心強的孩子呢？

 

答案很簡單，就是先“同理”孩子。

 

因為一個孩子只有被同理了，他才能學會同理自己、同理他人。

 

 

記住，同理不是“說教式安慰”，不是“先解決問題”，而是關注情緒。

 

最近有一個熱搜，我挺佩服這個媽媽。

 

女兒去路邊攤買馕，沒想到點錯數字。

 

3塊錢，付成了3萬塊。

 

女兒傷心大哭，不停解釋，“我不是故意的”。

 

媽媽先給女兒擦眼淚，告訴她：

 

“媽媽知道你不是故意的，沒關係的，每個人都有失誤的時候，我們過後解決就行，不要擔心。”

 

之後她們去找老闆，跟老闆道歉，要回了錢。

 

媽媽還拿出馕對女兒說，“來，一人一半，黃金大餅，我長這麼大第一次吃這麼貴的餅。”

 

原本還在哭的女兒一下子笑了出來，狠狠啃了幾口馕。

 

這個過程，媽媽就是在同理孩子。

 

 

同理孩子，總結下來關鍵有3個點：

 

a. 關注對方身上發生的具體事情

 

同理的第一步，你先要了解對方遭遇了了什麼事，為什麼開心？為什麼不開心？

 

孩子說累了，孩子說心情不好，先問問他發生了什麼。

 

不要急於下結論，不要急於表達自己。

 

如果家長總是居高臨下，覺得自己什麼都知道，孩子就會覺得自己的心情沒有被尊重，自己的情緒沒有被看見。

 

相反，家長用心聽孩子究竟遇到什麼事，才能真正理解孩子。

 

b. 理解對方具體的感受

 

很多時候，孩子說我很開心，或者我很不開心，都是一個比較籠統的情緒。

 

這裡面，其實是包含了很多更細膩的感受。

 

比如孩子哭了，是委屈哭了，還是憤怒哭了，著急哭了，尷尬哭了，緊張哭了？

 

背後的感受各不一樣。

 

所以怎麼去理解籠統情緒背後的感受，精確定位到具體的情感，是很重要的。

 

當你仔細了解了孩子的情緒感受之後，要試著用“一致性的表達”來複述一遍。

 

例如，你可以說：

 

“聽起來你一定是很憤怒。”

“原來這件事讓你這麼緊張。”

 

如果你能把這種感受具體表達出來，孩子就會覺得有被同理到。

 

c. 關注孩子本身

 

我們除了關注事情和感受，還要關注孩子本身：

 

這件事會不會影響到ta對自己的看法？

 

或者說會不會影響ta對愛的安全感？

 

就像買馕那位母親，她會告訴孩子：“媽媽知道你不是故意的。”

 

這對孩子來說很重要，因為她很怕自己被誤會。

 

很多時候我們處理完孩子的情緒，還需要讓孩子知道：

 

無論你有怎樣的感受，爸爸媽媽都是愛你的，都是站在你這邊的。

 

“沒關係，有媽媽在，媽媽永遠支持你。”

“你已經做得很好了。”

 

這些話，對孩子來說是情緒的定心丸。

 

03 父母也需要，面對真實的情緒

 

很多家長看到這可能覺得太難了，怎麼可能永遠壓抑自己的情緒呢？

 

很多時候，真的很難控制住情緒。

 

沒錯，我還想強調的是，家長學會去“同理”孩子之前，也需要真實面對自己的情緒。

 

孩子不需要一對假面父母。

 

因為，家長的情緒，孩子是可以感知到的。

 

長期壓抑怒火會讓孩子感覺更糟糕。

 

所以，對孩子的同理，是以父母處理好自己情緒為前提的。

 

 

就算情緒很糟糕，家長也可以參考上面對待孩子的方式，先同理自己。

 

但如果真的有情緒失控的時候，那麼也不要過度自責，可以及時在事後修補。

 

你可以跟孩子道歉：

 

“對不起，媽媽剛剛沒有控制好自己的脾氣，對你怒吼了。”

 

“但媽媽想告訴你，媽媽生氣並不是不愛你，媽媽依舊是最愛你的。”

 

“只是媽媽也需要學會處理自己的情緒，我們一起學好嗎？”

 

父母如何處理情緒，對孩子來說也是一種學習。

 

孩子會看到，失控並不可怕，重要的是失控後怎麼面對。

 

寫在最後

 

父母是世上最難的角色，因為我們面對世界的方式，一不小心就會被孩子復制。

 

我們如何對待孩子的情緒，孩子就如何對待自己。

 

但越是在這樣艱難的要求下，父母更要知道：對孩子溫柔之前，先對自己溫柔。

 

同理孩子很重要，但也別忘了對自己寬容一點。

 

無論如何，想對所有辛苦的爸爸媽媽們說：

 

只有你是健康的、快樂的，孩子才能是健康的、快樂的。

 

 

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