如果你認為我想責難你，如果你覺得我不在乎你，請試著透過我的語言，聆聽我們共有的情感。

一個人生活幸福的關鍵離不開人際關係，人際關係的品質取決於溝通境界的高低。

遇事不指責，凡事多寬慰，將心比心地換位思考，以非暴力的形式溝通，自會撐起一段關係的長久穩定。

那麼，我們該如何駕馭非暴力溝通方式，打破社交壁壘，改善人際關係呢？

作者在書裡介紹了非暴力溝通技巧，其中最關鍵的4條，分享給大家：

1. 不帶評論的觀察

印度哲學家克里希說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

而生活中，我們常常會把觀察和評論混為一談。

以下這些對比，就能看出兩者之間的差異：

 

前者是評論，帶入了某種情緒，不利於我們體會他人和自己的真實感受。

後者則是觀察和描述客觀事實，會讓我們在看待衝突時更冷靜。

人在潛意識裡，非常抗拒別人對自己的貶低或否定。

在對話中夾雜負面評判，會激發對方的自我保護情緒，導致一來一往的爭執。

做到講事實、循邏輯，始終保持理性思考，溝通才能更順暢。

 

2. 體會和表達感受

作者強調：在非暴力溝通中，我們需要區分自己的想法和感受。

想法是對自己或他人的評價，感受則是藏在自己內心深處的情緒。

有位女士向作者抱怨：“我覺得我就像嫁給了一堵牆。”

原因是她每次和丈夫鬧矛盾時，對方總是一言不發。

作者認為，她的丈夫並非不善言辭，只是把她的想法當成了批評，因而不願回應。

於是，作者建議她，坦誠地向丈夫表達自己的孤獨感，以及對情感交流的渴望。

這位女士照做之後，丈夫果然不再繼續冷戰，開始積極與她交流。

在溝通之中，只表達想法，不談及感受，雙方之間便永遠存在著不可逾越的隔閡。

很多事情，並沒有所謂的誰對誰錯，只因為位置不同，角度不同，所以擁有不同的感受。

體會自己的感受，也理解別人的處境， 拉近心與心之間的距離，你自會順利化解矛盾。

3. 找出他人的需要

作者在書中指出：感受源自於需要。

有了觀察，明白了感受，我們便能了解自己或他人的需要。

有位女士的丈夫，常埋怨她說：“和你說話有什麼用，你每次都不好好聽！”

她聽到後，總會習慣性地反擊：“我怎麼沒有好好聽了？”

隨後，他們便互翻舊帳、彼此指責，每次都鬧得不歡而散。

對此，作者建議女士：在反擊對方之前，先去詢問對方的需要。

當她的丈夫再次說出那句話時，她沒有急於反駁，而是問道：“你是不是覺得我不能理解你？”

這樣的問法，竟讓原本怒不可遏的丈夫，迅速平靜了下來。

丈夫回答，自己強調過很多次的小事，總會被她忘得一乾二淨。

弄清楚緣由的她向丈夫道了歉，承諾以後會把他說的話放在心上。

從那以後，兩人再也沒為此事爭吵過。

這個故事告訴我們：找出別人的需要，才能找到問題的核心。

遭遇分歧時，真正有智慧的人，絕不會急於否定別人，來證明自己的正確。

在反駁別人之前，先了解對方的需求，再尋找解決方案，才能避免不必要的爭論。

 

4. 提出具體的請求

有一次，作者被邀請前往一所學校和一群高中生交流。

這群學生對校長滿懷怨言，控訴校長在待人處事上不夠公平。

他們數次向校長抗議，反對他區別對待大家，卻沒得到任何回應。

作者給出建議：“如果你們能說出希望校長做的事，而非不希望他做的事，或許能得到比較積極的回應。”

學生將信將疑，試著收起憤怒的情緒，羅列出希望校長做到的38件事。

第二天，學生們向校長提交了書面請求。

沒想到，校長不但沒有生氣，還覺得他們的話很有道理，當晚便同意了所有請求。

最有效的溝通方式，就是清楚告訴對方，希望他去做什麼。

如果我們請求別人不要做什麼，對方也許會感到困惑，甚至產生誤解。

就像這個世界上，沒有相同的兩片樹葉，人與人之間，也往往有各種差異。

只有攤開底牌，才能打開局面，達到相互理解、推進關係的效果。

從今往後，學會提出具體請求，你的描述越詳細，就越有可能得到理想的回應。

 

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《非暴力溝通》的序言中有句話說：每個人說出口的話，都會改變自己的人生。

因為我們所表達的，不只是語言，更是一種對自己、對他人的認識和理解。

做到傾聽與共情，不隨意否定誰，也不輕易評價誰，以善意的語氣叩開對方的心扉。

當我們學習非暴力的溝通，拔掉言語間的尖刺，與人溝通自然游刃有餘。

點個讚吧  ，掌握非暴力溝通的技巧，你會收穫一場愉悅的相遇，擁有和諧而美好的生活。

 

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