你是否遭受過這樣的對待？

工作上，僅僅跟某個同事意見不合，就被對方貶低得一無是處；

感情裡，伴侶明明渴望你多給點關心，一開口卻是抱怨你冷漠自私；

在家庭中，父母也常把指責當作口頭禪，一言不合便大吼大叫。

臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡也有類似的經歷，並因此思考了兩個問題：

人，為什麼會互相傷害？又為什麼會心存愛意？

他將自己對這些問題的探索，以及解決人際衝突的經驗，都總結在了《非暴力溝通》一書中。

他在書中指出：“也許我們不認為自己的談話方式是'暴力'的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”

面對同樣的一件事，你表達的態度和方式，往往會決定溝通的最終效果。

倘若你嘴裡的話太過尖銳，動不動就惡言輸出，跟任何人的關係都會變得千瘡百孔。

學會非暴力溝通，是每個成年人不可或缺的修行。

1

再親密的關係

也會毀於不好好說話

書中提到，科羅拉多大學的心理學教授哈維，專門研究語言和暴力的關係。

他從許多國家的文獻中，隨機抽取了若干樣本，統計出涉及評判的負面字詞使用頻率。

研究結果顯示：負面字詞的使用頻率越高，該地區的暴力事件就越頻繁。

所有夾槍帶棒的嘲諷、質疑與指責，不只是輕飄飄的話語，更是人際互動中不定時的炸彈。

隨著一句狠話，一聲怨言說出口，再好的關係也會分崩離析。

作者在書中提到一位女性諮詢客戶，因與家人關係不和而倍感煩惱。

多年來，她每天為丈夫和孩子準備一日三餐，連假日也圍著爐台來回轉。

事實上，她並不喜歡做飯，但身為好妻子、好媽媽，她強迫自己堅持了下來。

她向作者哭訴：“20年來，我每天都不得不做飯，一進廚房就特別煩躁。”

疲於應付料理的她，心中很是委屈，希望丈夫和孩子幫忙分擔家務，或安排外出用餐。

但她並未直接表達自己的感受，說出自己的想法，而是選擇了最糟糕的溝通方式。

丈夫回來得稍微晚一點，她便大發脾氣氣道：“不知道全家人都在等你嗎？”

孩子偶爾胃口不好，吃得太少，她就厲聲斥責：“你的口味怎麼這麼挑剔？”

每天結束用餐後，她也一邊獨自收拾碗筷，一邊抱怨丈夫和孩子不知感恩。

她口中沒完沒了的牢騷，常常惹得丈夫和孩子心生厭煩，甚至忍不住與她爆發爭執。

對此，作者指出：不會好好說話，是一段關係從親密走向疏離的根源。

暴力溝通如同一把鋒利的利刃，會在他人心中留下鮮血淋漓的傷痕。

那些脫口而出的惡言、張嘴就來的批判、不假思索的質疑，會把周遭的人越推越遠。

看過這樣一句話：言語上的虐待，無異於靈魂上的謀殺。

口無遮攔，習慣指責的人，傷害了別人的感情，也消耗了自己的人緣。

 

2

你說話的態度

決定了生活的溫度

書中，作者談到一對夫妻的故事。他們結婚第一年，妻子花錢大手大腳，兩度透支了銀行帳戶。

此後的39年間，丈夫便掌管了家裡的經濟權力，嚴格控制妻子的開銷。

妻子非常生氣，認為丈夫並不信任自己，為此與丈夫爭執不斷。

為了解開二人矛盾，作者詢問妻子：“在這場金錢衝突中，你知不知道丈夫的需求是什麼？”

妻子沒好氣地回答：“很明顯，他就是一分錢都不想讓我花，因為他和他爸一樣摳門。”

丈夫也氣沖沖地回懟：“在花錢這件事上，你完全沒有責任感。”

火藥味十足的話語，讓這場原本為了緩解矛盾的溝通，變成了雙方的自我辯護和相互指責。

眼看夫妻倆怒氣越來越大，作者試著引導丈夫：“你是不是感到害怕，因為你需要在經濟上保護你們的家庭？”

原本眉頭緊皺的丈夫，彷彿一下子被戳中內心，連連點頭表示認同。

緊接著，作者以更加柔和的語氣，對那位太太說：「我體會到你很傷心，你希望丈夫信任你能從過去的經驗中學習。」感受到理解和尊重的妻子，眼眶立即濕潤了，回答：「是的，一點沒錯！」在作者的指引與安撫之下，夫妻倆終於不再受情緒的支配，理性地探討起問題的本質。

妻子了解丈夫對家庭安全的顧慮，丈夫也明白了妻子渴望得到更多信任和支持。

隨後，他們只花20分鐘時間，便重新商量了財務分配和管理的方法。

雙方的需求都得到了滿足，多年累積的隔閡也消失。

作者總結：化解人際衝突並不難，前提是我們必須設身處地考慮他人感受，尊重他人需求。

然而生活中，有太多人常被情緒裹挾，對他人惡語相向，將微不足道的摩擦引爆成無法收場的紛爭。

遇到任何問題時，發洩情緒只會讓誤解越來越深，彼此批判只會讓衝突越積越大。

心理學家武志紅說：“重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。”

停止情緒的碰撞，嘗試心靈的交流，心平氣和地把各自想法擺上舞台。

一旦你敞開心扉，不再抗拒對方，再複雜的糾葛也會迎刃而解。

 

3

說話的最高境界

是掌握非暴力溝通

書中有這樣一段話：

語言是窗，或是牆，它審判我們，或令我們自由。

 

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