你如何展現自己，

決定了別人怎麼對待你。

作者：洞見MK

2012年，加州大學心理學教授卡梅隆·安德森，召集了兩百多名學生進行了一項小組活動。

他先讓每個成員都參與了科學測驗，以確定他們的真實智力水平。

接著，教授又讓學生根據測驗中的表現，進行了自我評價與互相評價。

結果顯示：

越有自信的人，得到的評價越好。

這種人彷彿自備光環，即使在活動中實際貢獻度很低，也能得到大家的認可。

至於那些唯唯諾諾、自卑膽怯的成員，就算付出了再多，都極容易被忽視和否定。

對此，教授總結：

無論何種關係，一定不要以弱者的身份出現。

人和人相處，說到底都是看碟下菜。

你擺出一副做小伏低的姿態，別人只會覺得你沒本事、好拿捏，把你放在低人一等的位置。

懂得為自己抬身份，立下強大的人設，別人才會把你當一回事。

與人相處，一定要避免以下4種心態。

1

依賴型心態

有一種草本植物，叫做“菟絲子”，主要透過纏繞在大豆枝葉上，汲取其養分而存活。

這樣的生存方式看起來很容易，可一旦離開了寄主，菟絲子很快就會死亡。

過度依賴的關係就是如此，看似親密無間，實則暗藏危機。

電視劇《平凡之路》裡，有一個很現實的情節。

一位全職太太發現了丈夫出軌後，她的第一個反應不是揭穿對方，而是找律師想辦法保住這段婚姻。

原因很簡單，她沒有收入。

結婚二十多年來，她一直活在丈夫所承諾的美夢裡。

養尊處優，出入高級場所，精心保養自己……她從來沒有想過自己需要找一份工作。

後果就是，她完全失去了獨立生活的能力。

當丈夫強硬地離開後，這位太太徹底慌了。

她沒了經濟來源，也失去了精神支柱，生活一下子跌入谷底，喪失了活下去的勇氣，最後選擇了自盡。

這樣的遭遇，真是讓人可憐，又讓人驚醒。

鄭淵潔說過：“把希望寄託在別人身上，意味著把失望留給自己。”

人活一世，總有困頓無助的時候。

但不是你一跌倒，就會有人扶你；不是一遇到困難，就會有人幫你。

對別人的依賴，就像迴力鏢。

丟出去的時候輕而易舉，但總有一天，它會自己主動飛回來，狠狠地中傷你。

所以，千萬不要把幸福的權力輕易讓渡出去。

路要自己走，苦要自己吃，事要自己扛。

等你親自穿越了人生的風雨，變得強大而獨立，別人自然會被你的魅力所吸引。

 

2

討好型心態

你有沒有過這樣的經驗：

掏心掏肺地對一個人好，卻被對方視作理所當然；竭盡全力維護感情，卻被別人冷眼相待。

那些付出的好意，最後都變成了委屈的眼淚。

亞里斯多德曾說過：“在一切事務中，適度是最好的。”

一味討好，是關係裡的毒藥。

餘華的《在細雨中呼喊》一書中，寫過一個故事。

孫光林出生在一個貧窮冷漠的家庭，從小爹不痛、娘不愛，還被兩個親兄弟排擠。

一直以來，他都活得孤苦無依。

後來，為了融入群體，他主動巴結上了學校裡的混子頭蘇杭，做了許多自己所不齒的事。

蘇杭騷擾路過的女孩時，他跟著說污話；

蘇杭當眾挑釁老師時，他默不作聲；

蘇杭在學校裡四處招搖，霸凌弱小，他也混入其中，充當打手…

他本以為，這些舉動能為他收穫穩固的友誼。

但後來發生的一件事卻讓他寒心。

有一次，蘇杭為了在眾人面前出風頭，拿起柳條就對著他一通抽打，還像使喚牲口一樣，讓他趴到地上去。

身邊的同學也尖叫著、歡呼著，不把他當人看。

孫光林羞憤極了。

他這才意識到，自己的萬般討好，在對方心裡卻像狗一樣卑賤。

從那以後，他下定決心，不再迎​​合他人。

他不再裝模作樣地假裝擁有很多朋友，不再以犧牲自尊的方式求別人的友誼。

漸漸地，孫光林反而實現了自洽。

即使離群而立，他的內心仍平靜而豐盈。

《人間失格》裡有一句話：無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的機率。

很多時候，兩個人的關係開始走下坡路，往往不是因為一方做得太少，而是有一方付出太多。

真正舒服的友誼，從來不需要你踮起腳尖來夠取。

用平等的姿態來相處，真心才能換來真心。

無論在什麼關係中，適可而止的付出，遠勝於沒有底線的討好。

 

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