知乎上，有這樣一個問題：

半路夫妻為什麼不長久？

有人說，原配夫​​妻還說散就散，更何況半路夫妻。首先是心境變了，不敢再掏心掏肺地付出，不敢再無條件地去相信對方，所以，大家都是各懷心思搭夥過日子。

還有人說，什麼東西都是原廠的好，半路夫妻互相缺少信任，各打各的算盤，各自偏袒各自的孩子，金錢上總是留一手互相防範。

確實，二婚的情況嚴峻，要考慮的因素更多。

前任、孩子、票子、房子，那些踩過的坑、未癒的疤，都是二婚路上繞不開的坎。

然而，正因為經歷情感的波折和生活的洗禮，才使他們對現實更加清醒，對未來更加深思熟慮。

正是因為把涉及利益的東西在婚前都談清楚了，才讓他們婚後的感情更加純粹。

他們相信愛的存在，也明白愛的脆弱，相信彼此的人品，但也不低估人性。

 

 

幸福的前提，是擁有幸福的能力

現實生活中，離婚的原因大致可分為兩種。

一種，是前一段婚姻遇人不淑，只要遇見對的人，便能重獲嶄新的人生。

還有一種，卻是換多少伴侶都很難幸福。

他們不懂得反思，不願意成長，即使換個泳池，依然學不會游泳。

就像麥麥，她是獨生女，從小嬌慣長大，結婚後還是衣來伸手、飯來張口。

帶娃、煮飯、家務，由婆婆打理。

賺錢上班，由老公負擔。

而她自己，只管花錢享受生活。

但誰曾想，青梅竹馬的老公移情別戀，跟她提出了離婚。

離婚後，麥麥倒是落得個自在，分到了車子，也不用負擔孩子的撫養費，開啟了啃老生活。

之後，她又嘗試了幾段感情，但每次都是匆匆開始，又匆匆結束。

其中有一次，麥麥好不容易走進了婚姻，但沒多久又離婚了，因為婆家嫌她只會指揮、不會工作。

轉眼好幾年過去了，麥麥撐到四十多，身邊卻還是找不到穩定的伴。

說到底，幸福不是尋找到的，而是需要珍惜和掌握。

寄望於完美的伴侶，卻不懂得自我成長，終究是一種奢望。

 

還有一位朋友，離婚後見誰都抱怨，逢人就吐槽。

前夫、婆家、娘家，在她嘴裡都成了罪人，好像全世界都對不起她。

後來，她再婚了一個帶著女兒的離婚男人。

這個男人脾氣好，願意遷就她，兩人準備再要生小孩。

然而沒多久，朋友那愛挑剔的毛病又冒頭，特別是對男人的女兒，簡直是零容忍，天天在男人面前說孩子的不是，還動手打了孩子。

最後，男人徹底火了，把她請出了家門。

歐普拉溫芙瑞說：

「幸福不是擁有一切，而是珍惜你所擁有的，並努力成為更好的自己。”

有些人，頭婚的時候，自身就有嚴重問題。

他們的性格、溝通或處理方式上有較大缺陷，例如愛逃避、不解決問題，愛索取、情緒不穩定，或是高要求、反覆挑刺，愛抱怨、多疑控制。

正如吉姆‧羅恩所說：

“如果你不改變自己，那麼無論你走到哪裡，你都會帶著同樣的問題。”

婚姻幸福的前提，是要有維繫婚姻的能力。

那些指望伴侶作為長期飯票，又或想找免費保姆的人，只會讓自己陷入無盡失望和無限孤獨的境地。

總是活在自我世界的中心，卻從不考慮伴侶的感受和需求，那麼就算結100次婚，也只會是個結局。

 

愛一個人，也接受Ta的過去

說到底，半路夫妻能否長久，還要看能不能吸取前一段婚姻的教訓，能不能及時調整好自己。

若只是寄望於另一半改變，來無條件適應自己，那麼無疑是緣木求魚，本末倒置。

然而，換個視角看，離過婚的人，經歷了風雨的洗禮，雖遭受挫折，卻也成長得更快，更懂得「珍惜」二字，更能夠把握真正的幸福。

一位朋友，分享了自己的人生感想：

「兩次婚姻，我才徹底悟到愛情和婚姻的本質。

以前我認為，女人買買、打扮漂亮，就是愛自己；

現在我覺得，累積內心和精神的力量才是自我滋養。

以前我認為，無話不談、親密無間，才是恩愛；

現在我覺得，保持獨處留白，方能細水長流。

 

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