與之形成鮮明對比的，是另一個故事。

一位朋友，被許久未見的發小邀約去喝酒唱K。

而他的女朋友卻發訊息讓他早點回家，朋友一時猶豫不決。

發小建議：

“你就一起去玩，騙她在加班，不就行了嗎？”

朋友搖搖頭：

“不行，我們之前異地戀，本來信任就很脆弱，我不想騙她，我們一起去玩，等下我早點回家。”

 

正如《愛的博弈》一書中所說：

「人們為息事寧人而說的謊，反而會破壞信任。

當雙方願意為了對方的利益而改變自己的行為時，信任就產生了。

親密關係中的信任越多，對彼此的關愛就越多。 」

夫妻之間，一旦信任崩塌，就如同覆水難收，很難恢復如初。

如果一個人真的愛你，就會下意識去考慮你的感受，不會做出傷害你的事情，更不會用謊言為自己開脫。

真相雖讓人痛苦，謊言卻讓其雪上加霜。

好的婚姻，應該以真心為基礎，以信任為依托，而不會總是想著隱瞞事實，欺騙伴侶。

 

出口傷人

證嚴法師曾說：

“口說一句好話，如口出蓮花；口說一句壞話，如口出毒蛇。”

夫妻，往往是彼此最熟悉的人，深知對方的軟肋與脆弱，知道刀子往哪個地方插最狠，鹽往哪個傷口撒最疼。

電視劇《小捨得》裡，夏君山與南方儷在孩子的教育問題上，產生了巨大的分歧。

南儷主張“雞娃”，擔心孩子將來長大後不成材，到時候還要埋怨父母。

而夏君山則傾向於“放養”，認為應該尊重孩子的個性和興趣，讓他們按照自己的步調去探索和學習。

遺憾的是，兩人沒能坐下來好好溝通，反而在孩子麵前吵起來，讓矛盾愈演愈烈。

 

在爭吵的過程中，兩人都吵紅了眼，甚至不惜扯出對方的原生家庭。

夏君山痛斥南儷的「雞娃」行為是為了滿足自己的攀比心，認為她事業遭遇低谷，才試圖在孩子身上找補。

南儷聽後倍感委屈，回擊的話更為尖銳：

「你跟你爸媽沒較勁嗎？你爸到死都不同意你這唯一的兒子見他最後一面，你跟你媽那關係，比那陌生人沒好多少！”

在情緒的驅使下，兩人都不加控制地發洩，言詞如利刃出鞘，句句戳心，刀刀見血。

華盛頓大學榮譽退休教授，約翰‧戈特曼博士，是近25年來在心理治療領域最具影響力的十大傑出人物。

他經過大量的研究發現：

破壞親密關係的四元兇是，批評、輕視、防衛和築牆。

 

而夫妻間的爭執，常常無意間觸發了這惡性循環。

當方言辭尖銳，另一方往往會本能地築起防禦的堡壘，用同樣甚至更刻薄的話語進行反擊。

然而，在這場激烈的「口角風暴」中，並沒有真正的贏家。

雖然雙方都渴望在這場「戰役」中取勝，但最終卻只是誤傷了對方，輸了感情，得不償失。

愛的藝術，在於能夠用平和的心態、尊重的態度來溝通。

在溝通時，專注於事實的描述和問題的解決，不要加入過多的個人情緒和主觀評判，更不要上升到對伴侶人格的攻擊。

這樣，我們才能攜手並進，在愛的路上走得更遠、更穩。

 

寫在最後

作家蕭伯納曾說：

“結婚後夫婦間的關係，並不是單方面的要求和給予，還要各盡所能，各得其所，才可能發揮到極致。”

結婚，就如同跳華爾茲，舞步中有進有退，需要雙方協力，彼此顧念，用共同的力量畫一個漂亮的圓圈。

如果各走極端，永不讓步，那麼婚姻的小船就容易說翻。

幸福的婚姻，是兩個心智成熟的人，願意為對方做到這三種「放棄」：

不推卸責任，不欺騙隱瞞，更不出口傷人。

正是這樣的堅持，鑄造了堅如磐石的愛情基石，從而點燃情比金堅的愛情火花。

 

— END —

 

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