小時候，我們總被教導要與人為善、以和為貴。

但長大後漸漸發現，不是每一份善良都會有回應，不是每一段關係都值得忍讓。

一個人最大的悲哀，不是沒有朋友，而是人到中年，卻依然不懂拒絕。

正如卡內基所說：

「情商一定是讓別人和自己都舒服。如果讓別人舒服自己卻很痛苦，那不叫情商，叫智障。”

不要維繫了關係，委屈了真心。

不要成全了他人，噁心了自己。

人生下半場最好的活法，莫過於學會拒絕，懂得翻臉。

無意義的忙，不幫；不情願的事，不做；處不來的人，不處。

 

 

知拒絕，會設限

《人間失格》一書中，有這樣一句話：

“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。”

一位朋友說，以前的她，從來不知道該怎麼拒絕別人。

每次鼓起勇氣說「不」後，內心就會被一股難以名狀的罪惡感纏繞。

不經意回想起來，總覺得是自己的錯。

甚至擔心因為自己的拒絕，給別人帶來麻煩。

 

害怕傷害別人，害怕影響關係，結果活成了別人眼中的「老好人」。

後來，隨著閱歷的增加，她發現過去的自己，困在了狹窄的認知牢籠裡。

也意識到，拒絕並不意味著不友善或自私，而是一種自我保護和尊重界線的表現。

正如後來的她所說：

「真正的朋友，不會因為你的拒絕而遠離你。

幹萬不要做老好人，一定要勇敢的說'不'。

拒絕別人是你的權利。

你不必要向任何人解釋，一味的遷就別人，只會委屈了自己。 」

 

勇敢說“不”，並非冷漠，而是對自己情感的尊重。

一個人若是缺少界限，無疑是縱容他人。

一個人總是不懂拒絕，定然會為難自己。

最後讓自己背負過重的包袱，從而不斷地消耗自己、犧牲自己。

然而，再遷就，再忍讓，往往也只是委屈了自己，卻換不來真正的友誼。

美國康乃爾大學的一項調查發現：

那些過度隨和的人，不會帶給他們和諧的人際關係，反之，只會得到別人的輕視。

事實上，過度遷就別人，不僅讓自己陷入不平衡的人際關係，而且會讓身邊的朋友很難跟你打交道。

 

正如《荒野會談》中的一期，席瑞所指出：

學會說「不」很重要，因為邊界一定是互動當中重塑出來的。

如果總是讓提出請求的人去想這個問題，其實就代表這個人的社交成本是非常高的。

說到底，只有當你的界線清晰可見，跟你交往的人才會感到舒適。

學會拒絕，是一種成長。

堅持原則，是一種成熟。

唯有守住自己的邊界，才能贏得他人的尊重與信任。

 

敢翻臉，懂得屏蔽

你有沒有這樣的經驗：

因為抹不開面子拒絕同事的請求，最後「小忙」越來越多，佔據了你大量的時間和精力。

然而，不但沒有換來應有的感激與認可，反而被視為軟柿子，好拿捏。

再者，因為你的熱心腸，對經濟困難的朋友或親戚伸出援手。

卻不料，這樣的善舉，卻成了他們頻繁求助的引子。

 

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