每個人的情緒容量都是有限的。

長達兩年的情緒傾瀉，無疑是這段關係的巨大考驗。

任何情感的彈簧，長期緊繃之下也難逃疲態。

網友認為，題主的伴侶已處於情感的邊緣。

面對職場或生活中的不如意，可以直接懟回去，建立個人邊界，也可以調整自己的心態，不往心裡去。

每個人都有自己的課題，要為自己的情緒和人生負責。

當情緒低谷襲來，不妨試試一些自我療癒的方式：

去花店挑選一束鮮花、哼唱一首心愛的歌曲、觀看一部喜劇電影、打掃自己的房間，亦或是走進熱鬧的市場，感受那份真實的人間煙火…

正如威廉‧福克納所說：

「緊張時放鬆自己，艱難時善待自己，煩惱時安慰自己，開心時祝福自己，成功時犒勞自己。”

 

別伸手要絕對的支配權

在熱門影集《玫瑰的故事》中，方協文婚後對黃亦玫的過度控制，讓無數觀眾深感窒息。

他擅自替黃亦玫辭去工作，不讓她去北京，不讓她穿漂亮裙子麵試，不讓她做美甲、買花，還在黃亦玫手機上安裝了定位軟體…

然而，這種極致的掌控欲，反而加速了黃亦玫的離開。

無獨有偶，有位網友曾分享自己的親身經歷，講述了妻子對他無孔不入的監控與限制。

她不但禁止他與任何女性（包括工作夥伴）進行微信交流，稍有越界便大動幹戈；還設定了嚴格的歸家時間，若半小時不回訊息就會疑神疑鬼，勢必打視訊電話確認。

某次，公司組織團建，這位網友提前和老婆打過招呼，表示可能會晚點回家。

然而，在公司聚會上，因為網友的手機沒電了，妻子打不通電話，便直接打到網友領導那，要求“趕緊放人”，讓領導十分不悅。

 

心理學家曾奇峰指出：

“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但深水區與淺水區的分界比較模糊，所以經常會淹死人。”

強求而來的支配權，或許能塑造一個表面「和諧」的關係，實則模糊了雙方應有的界限，剝奪了伴侶的個人空間和權利。

在親密關係中，有些人總是以愛之名，行控制之實，他們誤以為：

“如果你愛我，你就必須聽我的，否則就是不夠愛。”

殊不知，這種扭曲的愛，不但不能促進關係的成長，反而讓伴侶過得如坐牢般壓抑與痛苦。

網路上流傳的那句“改變自己是神，改變別人是神經病”，雖略顯戲謔，卻道出了人際相處的真諦。

真正的愛，不是讓伴侶順從犧牲，更不是讓伴侶失去自我，而是兩個人互相尊重的並肩而行。

少用「你該如何」要求伴侶，多用「我該如何」來提升自己。

放下控制欲，不要劫持別人的人生，讓花成花，讓樹成樹。

 

寫在最後

愛情中，那些看似無需成本得到的東西，實則讓人付出了最沉重的代價。

不要無度地索取浪漫，懷抱不切實際的幻想；

不要過度追求情緒上的滿足，只顧自我傾瀉；

不要建立不平等的關係，高高在上，咄咄逼人。

兩性相處中，懂分寸，知進退，親疏有間，甜而不膩，關係才能細水長流。

— END —

 

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