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當創傷發生後，我們必然會在一段時間內壓力、痛苦。

但如果痛苦反覆出現，你很可能陷入了反芻思維 的陷阱：過度、反覆地沉浸在過去發生的負面經驗中，反覆重溫負面情緒。

反芻思維有兩個明顯特徵，一是入侵式的，難以控制，沒有徵兆，沒有引導 ，可能你吃著飯突然就來氣了，你逛著街突然就傷心了，躺床上睡覺你又突然想起了老公和第三者如何風流快活…

這時，請你想像有個第三者視角，像個局外人一樣注視著你，並告訴你：我現在註意力又放在了男人和第三者身上，我現在非常氣憤和傷心。

你會發現一件神奇的事情，當你覺知到自己憤怒的那一刻，憤怒就會迅速減輕了。

當你發現自己注意力在外界的時候，你的注意力就已經回到自己身上了，你又有了對自己的掌控感。

這就是對大腦的馴化，你對自己的狀態越能清醒的感知，你對大腦的控制越強。

以前你或許茶飯不思，每日都不受控制地想著男人、第三者；

如今你會發現自己正在逐漸擺脫反芻思維的引力，並且可以隨心所欲地把注意力切換到你想要注意的事情上。

反芻思維第二個特徵則是會讓人把注意力放在事情的原因和後果上，越想越鬱悶，越鬱悶越想，形成惡性循環。

對你來說，過去你可能有一輩子一雙人的目標，但老公出軌破壞了你的目標。

所以我建議你先和過去的目標解除關聯，明白目標失敗，不是你的錯，更不是你人生的失敗，你現在要做的是建立一個新目標：

和老公修復婚姻和感情，重新建立美好的親密關係。

這樣你才不會總在糾結過去的目標失敗了怎麼辦，為什麼會失敗，而是會著力思考怎樣才能改善你們的關係。

新的目標會讓你和過去徹底畫上一個句號，並好好保護你的自尊，同時把你的注意力從無法改變的過去轉到可以改變的未來上，當你有了新的目標，自然會有新的行動了。

02關係方面，重建新的愛情範式

我們每個人對於愛情、婚姻都有自己的理解和憧憬，並會根據這種憧憬和理解建構出自己的關係模型，這在心理學中稱為愛情範式。

但許多愛情範式是從過往別人的演示中習得而來，卻不是從自己體驗中得來。

這樣的婚姻相處模式往往是浮於表面的，這也是為什麼你明明發現老公已經在努力回歸家庭，該做的都做好了，卻依然對你們的感情沒有信心。

新的愛情範式，則是以內心體驗為基準，以增強深度連結為目標的，強調的是心與心的融合、敞開。

這在飽受創傷的災後，更加有必要性，就像心理學家武志紅說過：一切美好的關係都是深度關係的產物。那麼，我們該如何建立這種新的愛情範式呢？

01 增加你們的自我暴露

你告訴他，今晚吃什麼，明天去哪裡，不叫自我揭露。

你告訴他，他出軌讓你覺得很害怕、很難過，覺得自己無法抓住他的心，怕自己有一天會被拋棄，這叫自我暴露。

自我暴露需要把我們內心敞開，像刺蝟露出柔軟的肚皮那樣，把自己最隱密、害怕、弱小的部分袒露給對方，這對於很多人是非常危險的事情。

因為你不知道對方會不會以此攻擊你、拿捏你，會不會嫌棄你的弱小，變本加厲欺負你。

但出軌的可怕之處就在於它直接侵犯了我們心中最恐懼的部分，你害怕他出軌拋棄你，他也害怕你因為他的出軌，想要報復、離開他。

我們不僅要面對這些恐懼，也要挖開這部分傷痕袒露給對方，這是信任、也是勇氣，當你發現他並沒有想要拋棄你的意願，你的恐懼也就得到了救贖。

所以，多增加一些這樣深度交流的時刻，放下防禦和警惕，開誠佈公表達自己的心，相信你會感覺到婚姻又有「活過來」的感受。

02 合理表達攻擊性

我知道你對他一定有很多怨氣，無論他現在如何彌補，他犯下的過錯確確實實對你造成了傷害。

我也相信他對你的怨氣也並不會少，他一定多多少少會認為在這場出軌事件中你也有處理不當的地方，只是他作為過錯方，不敢直接表達，這並不代表他心中就沒有怨懟。

如果攻擊性無法釋放，你們一定會以各種方式隱密地攻擊對方，時不時冷嘲熱諷，故意忽視對方的話語，故意和對方對著幹等。

就像你無法直接表達對他的不滿，你就只能去找第三者的麻煩，可是你真正想要溝通的，想要改變的，只是你的伴侶而已。

所以，你對他有任何不滿或需求，都要表達出來，但語言中不要含有抱怨和指責 ，你可以直接告訴他你的不滿、你的感受和你的需求，你想要他改變的地方。

例如，你不滿他護著第三者，不妨直接向他表達：「你總是護著他讓我覺得很憋屈、很不爽，我感覺你還是愛著他，不夠愛我」——

你會發現，當你把你的憋屈表述出來，那股憤怒的能量就會得到遏制，而越是忍著不說，你越是痛苦壓抑。

好好表達你們的不滿、憤懣、意見吧，真實的關係才可能產生真實的愛意。

當然，就像地震後的災後重建，出軌發生後的災後重建也是不容易的，無論是對內療癒或是對外關係重建，都需要我們面對內心最害怕、最恐懼的部分。

破繭成蝶必然要經過陣痛，人格和關係也能透過這樣的「災難」變成升級的契機。踏開步伐、堅持下去，總有一天當你回首過去，輕舟已過萬重山。