在最近的演講中，我愈來愈強調“ 個人責任制   ”——

你所持有的情緒感受模式，會讓你在自己的生活環境、生命情境中，創造出符合你這種情緒模式的事件和人物，好讓你去感受到它們。

所以，當我們不喜歡我們感受到的東西時（自卑、悲傷、委屈、鄙視、自責等），就會把讓自己感受到這些東西的人事物推開，或者是想修正它們、責怪它們，反正就是找外面的麻煩  。

 

因為改變自己行之有年、根深蒂固的情緒習慣，是比較困難而且不舒服的（但是一旦改變，那就是一勞永逸的解放了）。

 

去修正外面的人事物，不但有對象可以戰鬥（相較於和自己較勁），讓自己的生命增添各種色彩，而且可以責怪對方、製造各種戲碼，讓我們的存在更有感覺。

很多人不會平平靜靜的過日子，一定要在生命中有各種劇情的戲碼，才覺得自己是活著的。

但是，這種戲精，通常也不快樂。因為他們的各種關係一定比較緊張，工作連帶會受影響，而身體更會在一定的年齡之後，呈現出問題。

 

01.你的幸福有前提

在最近的一次演講中，我苦口婆心說了半天，演講完畢開放問題時，還是有一個可愛的小女人舉手發問，投訴她老公。

她說在結婚前，老公還挺能賺錢的，婚後，卻愈來愈不能掙錢，全家的生計都變成靠她一個人，然後她驕傲地說，她一年能掙到200萬。

 

老公不能掙錢，她覺得委屈，語氣中諸多嫌棄。我問她為什麼不能接受老公就是這樣的人？

 

她大聲回應，“可是為什麼我們結婚前他能掙錢呢？”我開玩笑說，“你克夫吧！”

其實，這句話多多少少有點真實的成分。

倒不是說她讓老公運氣不好、掙不到錢，而是她這樣強勢而且自傲，可能在關係中會讓男人退縮   ——反正你會賺錢，你又那麼得意，那就你掙吧！我再怎麼努力都沒有用，乾脆放棄。

當然，他老公的這種無力感，也是來自於童年時期，無論如何取悅母親都無法如意的挫敗，所以，“放棄”，是她老公面對這種無力感、挫敗感的防禦方式。

 

我也開玩笑的和她說，我就不介意我的男人不掙錢啊，他只要自己開心，對我又好，何必在乎錢是誰掙的呢？

 

她反駁說：“那是因為你有錢。”

我笑了，我說：“ 我有錢，是因為我要的不多。  今天我如果嚮往豪宅名車、喜歡珠寶名牌，那我會覺得我的錢不夠用。你自己那麼會掙錢，還想要更多，問題是在誰身上呢？”

在一開始演講的時候，因為是張德芬幸福研習社的主題演講，我問大家，是不是真的想要幸福  ，所有人都異口同聲的說：  真的想要。

那這個例子在這裡就現出原形了。你真的想要幸福快樂，為什麼在這件事情上面“作”呢？

顯然，這個小女人表面上執著於“希望男人掙錢”，但又希望自己能夠勝過男人，陷在這樣的思維模式當中，她離幸福是愈來愈遠的。

她覺得自己養家、男人不掙錢很委屈，她需要男人掙錢才會覺得幸福。所以，她對幸福的要求，是有前提的——規定一定要在某種情境下，她才能幸福。

 

02.幸福與否在人心

我們每個人是不是都在這個怪圈裡面打轉？幸福需要條件嗎？

 

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