成熟的人做選擇,不成熟的人做反應

成熟的人做選擇,不成熟的人做反應
美麗夢想 2024-04-04 檢舉

上週沒忍住,動了一次怒。

 

好友又跟我抱怨部門同事,

幹得少還愛邀功,我氣她這事說過三四遍了。

第一回合,我雖然吐槽幹得少還邀功這種行為,

但覺得職場大了,什麼人都有,做好自己的事就行;

第二回合,我給她建議,要麼讓老闆知道實情,

 

要麼讓同事改正,要麼讓自己無視,催她選個方向;

第三回合,我直言盯著別人也是閒著,

說同事活少,潛台詞是自己做得多,

也是邀功,和那人一樣。

 

抱怨同一問題 3次以上

去做有建設性的事

 

上週,她又找到新素材,

描述同事有多討厭,我徹底煩了說:

如果這事沒進展,你就別再跟我提了。

好友怪我和她男友一樣,

不懂悉心安慰,沒有情緒共鳴,

只知道冷冰冰地提意見。

我說我性子急,

 

受不了別人跟我抱怨同一個問題,

抱怨三次以上,仍然不作為。

想起之前我開導嫂嫂,

情真意切說了三個小時,

春風般的安慰、諧星般的逗樂、

 

角色化的分析、好操作的建議,

面面俱到,環環相扣。

掛電話之前,她說“雖然日子還得照舊,

 

但說出來好受多了”。

我一秒氣炸,敢情說半天只是解決心情,

可我明明想解決事情。

面對一個觔斗雲翻不完的失望值,

既不改變,也不接受,

與其在死胡同裡兜轉沉浮,

不如去做有建設性的事。

 

改變別人的行為,改變自己的心態,

或改變雙方的關係。

做點養身心的事、感興趣的事、

擅長做的事、有意義的事或能賺錢的事……總得做點什麼。

 

做沒做有建設性的事

會過兩種形態的生活

中直公務員女伴,以前見我的標配,

是訴苦單位上升職論資排輩,

 

機關人言可畏,激情退居二線那些事。

之前聽說她主動爭取到部委上掛的機會,

 

去北京工作半年。

最近見面,她兩眼冒光地講起新環境和新朋友,

著重說部委那幫人很厲害。

領導陪同外賓,七八個小時下來,

全程微笑,禮儀一流,

沒有抓頭撥發的動作,

沒有齜牙咧嘴的表情。

 

同事開會或交談,普通話標準,

講話不帶“嗯啊嘛”之類的語氣助詞,

表達謙虛得體,詞句簡潔準確。

與她接觸較多的同事裡,

有人英語很溜,下班還去學二外;

有人辛苦健身,為了穿上禮服參加晚宴。

她說這半年加班很累,但在2.0的圈子,

看到欣賞的人的言行方式和思維方式,

 

獲得見識和體驗,倒逼自己撕裂級成長。

她回到基層工作,感覺見過系統宏觀架構,

更理解基層意義。

 

以前聽她吐槽,我恨不能撥快腦裡的時針,

現在聽她刷新生活後的所見所聞所感,

我連每一幀都不捨錯過。

 

女伴繞了一圈,帶著新生感回歸。

如果她沒有做有建設性的改變,

繼續在迷茫困頓、倦怠沒勁的延長線上,

不把死氣沉沉的生活按下暫停鍵,

開啟熱氣騰騰的活法,

我哪能看到眼裡有好奇,

話裡有嚮往的她。

 

見的人越多,

越受不了牢騷滿腹卻不去改變,

 

然後繼續牢騷滿腹,

覺得生活沒意思,

工作沒激情,人間不值得的人。

減肥喊了幾年,肥肉沒少一斤;

羡慕別人白皮,平時懶做防曬;

體檢乳腺增生,又放任脾氣上頭;

每次臨淵羡魚,回家都不結網。

 

看看人家林志玲,墜馬受重傷後,

醫生說她會恢復,就不再喊疼,

留著所有精力恢復身體;

看看人家林徽因,

婚後在梁思成和金岳霖之間擺動時,

把情感跟當事人溝通,迅速採取行動。

像是皮克斯的安德魯·斯坦頓說的,

“如果你面前有兩座山頭,

 

不知道該先攻打哪邊的話,

那就儘快做出選擇,趕緊採取行動,

一旦發現自己攻錯了山頭,

那就趕快去攻另一座。

在這種情況下,錯誤的行為只有一種,

 

那就是在兩山之間舉棋不定地跑來跑去。”

 

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