上週末和朋友逛街看到一幕，一個約4、5歲的男孩，在一家玩具店門口打滾哭鬧，

手裡還拿著一個玩具車模型，他朝著媽媽大喊：「我要玩具車，我要買玩具車！」

媽媽無奈，一遍遍地跟他講道理：「家裡已經有很多台了，你買回去又不玩，買這麼多，太浪費了！」

男孩不聽，還是鬧著要買，隨著圍觀人數增多，媽媽的怒氣值達到了頂點，

最後她臭著臉，硬生生拖走了男孩，邊走還邊罵男孩不聽話。

 

 

教育家盧梭說：「世界上最沒用的三種教育方式，就是發脾氣、講道理和自我感動。」

這正是父母在教育孩子時，最容易犯的錯，以為只要講得夠明白，就可以靜待花開。

 

跟孩子講道理，是最無用的教育方式

 

心理學家皮亞傑做過一個著名的實驗，叫「三山實驗」：

實驗材料是一個包含三座高低、大小、顏色不同假山的模型

研究者先讓孩子從模型的四個角度觀察這三座山，然後要求孩子面對模型而坐，

在山的另一邊放了個玩具娃娃，讓孩子從四張圖片，指出哪張是玩具娃娃看到的「山」。

結果，孩子根本無法完成這個任務，因為他們只能從自己的角度、描述「三山」的形狀。

 

皮亞傑用這個實驗告訴我們：幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點看世界，

難以認識到他人的觀點。孩子挑食不想吃飯，你說：「要珍惜糧食，多吃蔬菜，身體才會健康。」；

孩子哭鬧不想睡覺，你說：「早睡早起身體好，小孩子晚睡會長不高的。」；

孩子哭著不想讀書，你說：「好好努力將來才能找到好工作，才不會像我一樣受苦。」

 

你以自己的經驗，對孩子講著道理，卻沒有在意孩子是否聽得進去，就像心理諮商師武志紅說的：

「世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺講道理，你講的道理越多，孩子越反感，越不願意和你溝通。」

 

之前看過一個很有意思的影片，三歲左右的小女孩站在桌子邊，對爸爸說，

想從桌子上跳下去，試試疼不疼，爸爸什麼也沒說，從冰箱拿了個雞蛋放在桌邊，

雞蛋從桌上滾下來，「啪」一下摔碎了，蛋液流了一地，爸爸問女孩：

「雞蛋怎樣了？」女孩回答：「雞蛋碎了！」爸爸說，你跳下去也會像這雞蛋，

會摔壞的，小女孩立馬露出害怕的表情，告訴爸爸，我再也不想跳了。

 

一個簡單的演示行為，不但阻止了女兒此刻的危險行為，而且讓她深刻記住，絕不能從高處往下跳。

 

李嘉誠先生曾說：「世上最浪費時間的事，就是跟年輕人講經驗，你講一萬句不如他們摔一跤。

眼淚會教你做人、後悔會幫你成長，疼痛才是最好的老師，人生該走的彎路，其實一公尺都不能少。」

教育並不是一件「告知」和「被告知」的事。想讓孩子懂道理，家長絕不能一味說教，而是少說多做。

從孩子的角度出發，讓他們去體驗、去感受，才能達到想要的效果，真正讓孩子「懂道理」。

 

不斷對孩子講道理，也是種語言暴力

心理學有一個「麥拉賓法則」，也叫「7/38/55定律」。它講的是，我們在和一個人交流時，

對方感知到的資訊：55%是通過看，比如手勢、表情、態度、肢體語言等；38%是通過聽，

比如說話時的語調、聲音的抑揚頓挫等；只有剩下的7%，才是純粹說的具體內容。

也就是說，父母在跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。

而剩下的93%，則是通過看肢體語言和聽語氣、語調來獲取的。

 

在一檔節目《老師，請回答》中，一個七歲小男孩哭訴：媽媽經常罵我「二百五」，

小男孩成績不好，寫作業的時候常被媽媽凶，寫作業的時間太長，媽媽就會訓斥他，

脾氣上來了，還會說些令他傷心的話，小男孩告訴工作人員：

「我會很努力，希望媽媽多給我機會，不要再罵我了！」他邊說邊哭，積攢已久的情緒，讓他驟然間崩潰。

 

他的媽媽說：「我只是有時沒控制住，沒想到讓孩子這麼傷心。」

面對犯錯或不聽話的孩子，父母總是習慣地以一種居高臨下的態度，想要通過說教方式讓他改正，

孩子若是不聽，家長就會逐漸提高音調、加重語氣，想要通過身為家長的「權威」逼迫孩子「認錯」。

 

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