下午兩點多，萬般無奈的我準備報警時，爸爸回來了。

我問爸爸去哪了？

爸爸說「我也不知道」。

那一刻，我知道爸爸生病了，他得了阿茲海默症。

從意識到爸爸得病的那一天起，爸爸成了我生活的中心，一天到晚，我全都圍著爸爸轉。

 

一開始，爸爸雖然分不清白天黑夜春夏秋科，但他還記得回家的路，認得自家的門，但隨著病情的加重，漸漸地，外出的爸爸找不到回家的路了。

除了給爸爸戴上電話手錶，我還在爸爸衣服背上貼上聯絡電話與家庭住址，我期盼，萬一爸爸在外迷路，會有好心人幫忙打個電話。

但我自己，更是時刻陪著爸爸，哪怕去超市買菜，我也帶著爸爸，到了超市門口，拿出隨身攜帶的折疊凳讓爸爸坐著，我進去買東西，買好了，正好陪爸爸在附近轉轉。天氣好時，就陪爸爸在街心公園曬太陽。

這種忙碌而瑣碎的生活，在二零二四年十二月十二日戛然而止——

那一天，爸爸突然呼吸困境，全身難受得發抖。

120將爸爸送到了離家最後的三甲醫院，醫生稍加搶救，爸爸就被送進了加護病房。

 

第二天，醫生詳細和我們通報了爸爸的病情──心肺功能嚴重衰竭。

這個消息猶如利刀直刺胸口，我的淚洶湧而出。

我知道，失去媽媽之後，我不久又會失去爸爸…

從小到大，爸媽都教育我們，走路要抬頭挺胸，目光直視前方，我，一直都這樣做的；即使在剛剛失去媽媽的那些日子裡，我走路照樣抬頭挺胸。

然後，從得知爸爸心肺衰竭的那刻起，巨大的悲傷壓垮了我，無論在家裡還是在醫院，我走路時都是低著頭的。

是的，我幾乎沒有力氣抬頭了。

在醫院痛苦掙扎二十五後，爸爸走了，那一天，是二零二五年一月五日。

 

我以為，經歷過喪母之痛的我，會更有承受力去應付喪父之痛，但事實完全不是那麼一回事。

一月八日，從墓園回到空蕩蕩的家裡，抱著爸爸生活穿過的衣服，我的心撕裂般地痛。

我在房間裡瘋一般地走來走去，想要尋找爸爸的身影，我明知道爸爸已經不在，可我，依舊不停地找啊找。

媽媽離開後，我只是非常悲傷，但爸爸走後，我卻感到心裡苦到極點，我甚至感到，生活已毫無樂趣可言。

一次又一次，我問自己，為什麼同樣是喪親之痛，爸爸走後我的痛苦會比媽媽走後的痛苦深重得多？

為什麼？

為什麼爸爸走後，我的心底充滿恐懼？這種恐懼的感覺，是媽媽走後不曾經歷過的。

為什麼？

 

爸爸是位地質工程師，長年累月在外奔波，只有過年的時候才能回來與家人團圓。平時，家裡的一切全靠媽媽。

這種局面，直到我上中學時才打破──爸爸的工作調動回市區，一家人才不再分離。

因此，從小到大，我對媽媽的親近遠勝過爸爸。

爸爸走後，我想了一次又一次後，終於明白，媽媽走時，爸爸還在，我還是有人痛的孩子。健在的爸爸猶如一棟老屋，儘管看起來陳舊，可依然堅固，依然可以為我擋風遮雨。

 

是的，正因為有爸爸，當被我才沒有被喪母之痛擊垮。

是的，只要爸爸在，就算他已經老得記不清回家的路，我依然可以安心做他的女兒。

當年，媽媽走時，我的天破了；

如今，爸爸走了，我的天塌了！

塵世間，我是孤苦無依的那一個人。

 

 

標籤：