真正的教育是春風化雨，順其自然，不急不躁，從容不迫。

 

——“言論”，《讀者》2021年第12期

媽媽在樓上朝兒子潑水，一邊潑一邊對孩子吼：“站好！”

這一幕會讓你有什麼感受？

多數人會心疼這個孩子吧。

浙江一位媽媽就這樣做了，但她不是在體罰孩子，而是在管教他。

原來，男孩在學校裡故意從三樓向下潑水，把樓下的同學嚇得不輕——他們摔倒在地，全身濕透。

而在這之前，他還曾「高空拋優格盒」砸同學。

為了讓兒子徹底記住教訓，媽媽決定讓他親身體驗「受害者」的感受。即便兒子瘋狂求饒，媽媽也沒有心軟，這才有了開頭那一幕。

 

來源：網絡

無數網友給這位媽媽按讚。

美國心理學家洛欽斯曾提出心理學名詞“首因效應”，指人與人首次見面所留下的印象，會在人的頭腦中形成並佔據主要地位。

在家庭教育中，首因效應同樣適用。

當孩子第一次犯錯時，父母的處理方式，會直接影響他對這件事的看法，以及未來的思考模式和行為習慣。

尤其是下面這三件事，父母要及時管教和疏導，才能贏在教育第一線。

 

「情緒勒索」：父母要善用談判技巧

前幾天，表姐向我抱怨：自己這麼大的人，居然被孩子「拿捏」。

她的兒子皓皓要上小學了，表姐想讓孩子提前適應學校的作息，早點上床睡覺。

但她每次喊孩子洗漱，孩子不是要求“給我買個玩具”，就是“明天我想多看一集動畫片”。表姐不答應，他就氣鼓地站在那，說什麼都不去洗漱。

表姐怕越磨蹭時間越晚，往往也同意了他的要求。

有一次帶他去朋友家作客，看著滿桌的零食，皓皓吃得不亦樂乎。表姐要他少吃一點，他非但不聽，還向朋友控訴媽媽管他太嚴…

表姐又怒又氣，不知如何是好。

想必很多父母都曾被孩子的情緒問題折磨得心力交瘁：

看到有小夥伴在外面，不管幾點都吵著要出去玩，父母不同意，就哭到嗓子嘶啞；

看到喜歡的玩具，父母不同意買就在地上撒潑打滾，「別的小朋友都有，你們根本不愛我」；

父母不讓玩手機，孩子就生氣摔東西，甚至打自己耳光，想用自殘的方式讓父母妥協。

奧地利哲學家魯道夫·史坦納說：“教育始於孩子讓我們為難的那一刻，這很難但仍然值得全力以赴！”

 

來源：視覺中國

孩子最初發脾氣是為了發洩情緒，當他發現這樣做就能實現自己的要求時，發脾氣就成為他對父母情緒勒索的手段。

這時，父母需要做的是穩住心態，教導孩子正確表達需求。

首先，冷處理。

在孩子兩歲左右，會進入人生第一個叛逆期，他們會常說「不行」「不要」。當父母沒有滿足那些要求時，他們還會哭鬧、扯人頭髮、摔東西。

父母可以安撫他的情緒：“你現在很生氣是不是，可是你這樣說話我聽不懂，等你不哭了再和媽媽說。”

而當孩子到了七、八歲，父母要態度堅定地表明自己的立場和態度，但不要對他有過多的言語指責，允許他把不滿情緒發洩出來，他才能恢復冷靜。

其次，有效溝通。

當孩子情緒穩定下來，和他一起複盤剛才發生的事，指出哪裡做得不對，告訴他該怎麼做，為什麼要這麼做。

我們可以說：“下次你想吃零食要好好說，你這樣耍脾氣，媽媽是不會同意的。咱們回家一起制定一個吃零食的計劃好不好？”

目的是要讓孩子知道，不是所有的要求都會被滿足，無理取鬧也不是解決問題的唯一方法。

父母正確引導，孩子才會知進退，懂得如何恰當表達需求。

 

來源：視覺中國

 

孩子“窩裡橫”，父母要及時管教

最近的兩個視頻，讓我看到了家庭教育的參差。

一個影片是女孩過生日分蛋糕，她切了很大一塊分給爸爸，然後打算把最小的分給媽媽。

女孩從言語到表情，對媽媽沒有任何的感恩之心，可即便是這樣，媽媽不生氣，爸爸也不制止，沒有一個人告訴孩子「你這樣做不對」。

 

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在另一個影片中，爸爸發現女孩在家經常有意無意地打姥姥，爸爸教育她：

「是誰給你的權力，可以打長輩？

我們只能打欺負我們家人的壞人，你打姥姥算什麼本事？ 」

女兒向爸爸道歉說自己知錯了，但爸爸覺得應該讓女兒受到一點懲罰，於是重重打了女兒的手心。

爸爸告訴女兒，因為你真的做錯了，所以我一定要打的。如果你能真心去跟姥姥道歉，保證以後再也不這樣做，第二下我會輕點打，女兒點頭答應。

爸爸對女兒「動手做」一定於心不忍，但他知道這一課必須給女兒上。

 

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