朋友向你借錢,先不要著急問「借多少」,聰明人都這樣做,既不傷感情又能守住錢

朋友向你借錢,先不要著急問「借多少」,聰明人都這樣做,既不傷感情又能守住錢
美麗夢想 2024-08-30 檢舉

生活中我們難免會遇到有人向我們借錢的時候,尤其是親戚和好朋友,更是不好意思拒絕。

如果你剛遇到這種情況,很容易輕易就把自己的錢掏出去了。

要知道借錢容易要錢難,一句話:任何借出去的錢,能要回來,都是一筆意外之財。

日常生活,張口跟他人借款沒辦法,但相反,不願借又不願傷感情,仍然也不易。

這裡邊的分寸感,把握好了,盆友也有得做,把握不太好,你倆很可能就掰了。

 

李軍和馬強,很多年盆友的情分。有一次,李軍對馬強張口了。

「近期手頭有點緊,能否借我點錢?」「借是多少?」馬強一些刁難,不由自主地問道。

「能不能先借兩萬?」「嗯……現在我手頭上都不便捷。那樣吧,這裡有2000,你先拿來用,行嗎?」

「2000不太夠,看在老友的份上,幫幫我,能否多借點錢?」「那看一下……」

實際上,那樣議價的溝通交流,最終,即便馬強把兩萬所有都借出去,李軍也不一定心存感恩,

他會想:竟然也要議價,大家的情分,原先連這一點錢都不值得啊!

何況,馬強壓根就不願出借李軍這麼多,但他第一反應就問「借是多少?」,顯而易見錯的離譜了,為何?

 

「借是多少」一出入口,就失去拒絕借錢的極佳機遇

應對很多女朋友張口借款,馬強上去就把話題討論集中化在「借是多少」

這個問題上,給李軍的暗示著是:能借+指不定還想多出借我點,那麼一想,李軍立刻提升了希望。

可問完的結果卻是,只給個零頭,李軍的希望,一下子從頂峰跌到低谷。

他會想:你假如一開始也不準備借,幹什麼問金額呢?即然問了,至少借一半也行啊,只給個零頭……消磨討飯的呢?

 

最終,結果很可能便是,馬強儘管也借款給李軍了,但另外,

也失去本來能夠獲得的人情世故,出力不討好;而李軍,即使取得了錢,也感覺受了污辱,內心不爽快。

 

借款時,每一個人到另一方內心,都是有一個相匹配的「感情金額」

我國從古至今,便是個人情社會,無論是親朋好友,或是朋友,在分別內心,

簡言之,都多多少少與某一實際金額掛勾,這與親疏有別近遠、權益有挺大關聯。

親屬關係近點的、朋友情分好一點的、為人靠譜的,想要借的會多借點錢;

關聯遠的、沒那麼交下的、為人差點兒的,想要借的會少給點。

 

例如,平常聯絡少的同學們朋友,忽然來借款,大家內心最多借個四五千,

另一方能還則還,不還也也不寄希望於了;而平常聯絡較多的親戚借錢,

我們可以依據具體情況,大幾萬元的也會借,但太多了自身也會心痛,還得每天惦記著另一方何時能還。

 

自然,這一「感情金額」,只能我們自己了解,是不可以取得台表面比照的,

不然就變成很不留情面的事情。由於,你一直在他人那邊,一樣也有一個「感情金額」。

正由於那樣,當他人向大家借款時,她們個人感覺的哪個「感情金額」,

跟大家心裡對其評定的「感情金額」,通常不是相匹配的,大部分狀況下,會小於大家評定的金額,這就尷尬了。

 

所以,一旦你提出「借多少」,把重點放在具體數額上,那你倆的關係,基本離破裂不遠了。

 

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