我不建議你對別人太好

我不建議你對別人太好
美麗夢想 2024-08-14 檢舉

很多付出其實並不被知曉

 

你可以去觀察你每次委屈、生氣、無助,背後有沒有一個這樣的聲音:

我都是為你……

我對你從來都是……

你為什麼不能也這樣對我呢?

其實你對別人付出越多,就越會成為將來你要求他同樣回報你的資本。

我們從小就學習「我為人人,人人為我」,「你對我好,我對你好」的理念,

這是非常正能量也是非常和諧的社會需求。

我們可以在別人對我們好的時候,銘記於心,回報別人,但你卻無法以此去要求別人,

因為別人很有可能無法遵守這樣的規則。

 

其中原因可能有兩個:

1)他不知道你在對他好。

你很多的付出,很遺憾,別人都是不知道的。

你本來很累了,但為了照顧他,你還是會忍著自己的累去做。

可是在對方的體驗里,只是如往常一樣一個正常的小事,並沒有體驗到好或不好。

你本來想發火但你忍住了,在對方的體驗里就是:你很正常,什麼都沒做。

有很多次,你忍了,想著算了吧,不計較,不想傷和氣。

 

但是,在對方的體驗里卻是:你本來就理虧,所以閉嘴了。他反倒覺得自己很有道理。

 

2)他覺得你熱愛付出。

接受你的好,是在成全你。

這時候對他們來說,不打斷你的好,就已經是在對你好了。

就像有的雷鋒們需要成全自己的價值感,老奶奶就會成全他過馬路一樣。

優先為自己負責

在親子關係、父母關係、伴侶關係和其他關係里,我們當然要對別人好,這是和諧與長久的法門。

 

只是你要注意,要去覺察:

你的付出,是在委屈自己嗎?

是在忍耐嗎?

是心甘情願的嗎?

但凡你有一點委屈、不情願的付出,你日後都會希望他同樣的委屈自己,來對待你。

當你這麼付出後,如果他還是對你有糟糕;

或者對你有很壞的時候,你能接受嗎?

如果你付出後,希望他有感恩、希望他喜歡你、希望他改變對你的態度,

這些隱藏的期望都會成為你更委屈和更憤怒的資本。

 

真正的付出,是要放下期待的。

我對你好,僅僅是因為我愛你:此刻我愛你,所以我想對你好。至於你以後怎麼對我,那是你的事。

我對你好與你對我好是兩個獨立的事,不應該形成綁架。

你的付出,如果放不下對對方的期待,那就不要去付出。

有的人覺得付出了不去期待是很難的,實際上難的不是不期待,而是「優先於自己」。

在自己和他人之間,我們很難優先考慮自己。

 

我們習慣性的優先考慮別人,然後又習慣性的期待別人優先考慮我們。

關係中最難的事情,其實就是徹底意識到:我,比,你,重要。

我們當然要去對別人好,但對別人的好不要超過你自己,這時候你就能不去期待了。

當你能允許自己比別人更重要的時候,你才能允許在別人的世界裡,他覺得他比你重要。

每個人都優先於為自己負責,才是和諧關係的最終答案。

允許別人比你重要,別人在為自己考慮拒絕你的時候,你也就不會太委屈受傷。

 

 

 

 

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