層次越低的家庭,語言攻擊性越強

層次越低的家庭,語言攻擊性越強
value101 2024-07-12 檢舉

 

結果倒好,他脾氣上來,不吃了!

在炒房熱火朝天的時候,他媳婦買了幾間公寓出租。他又不滿意,逢人就說房價會大跌。

媳婦不勝其煩,就把房子出售了。

他得知以後大怒:“誰叫你賣房子的?我不過說說而已。”

媳婦氣得不行,果斷跟他離了婚。

但老教授呢,忍受慣了,下不了這個決心,所以一生都沒有過上好日子,臨死前還被氣得嗚嗚直哭。

一個家庭最可怕的,就是出現這種喜歡靠抬槓處理事情,贏得主導地位的人。

他們不講事實,不談邏輯,只為了抬槓而抬槓,甚至不惜傷了家人的心。

這種人的家庭,自然也好不到哪裡去。

真正會經營家庭的人,即便跟家人有分歧,也絕對不會用抬槓的語氣逼對方妥協。

作家饒平如有一次曾和妻子毛美棠因為一件很小的事情起了爭執。

 

兩人吵得急了,美棠情緒失控,哭了出來。

饒平如見狀,立刻閉嘴,上前拉著美棠的手,道歉,承認自己錯了。

後來每次和美棠鬧矛盾,平如總是輕輕地擁妻子入懷,說一聲:是我不對。

饒平如說:“你的邏輯好,你會分析,她不會分析,她講不出理由。你有理,可是你無情。”

更多時候,家庭中需要的不是一個正確的人,而是一個懂得事事包容的人。

收起自己的爭辯欲,把家人的感受置頂。

在理解的基礎上給予安慰,在尊重的態度下表達關懷,勝過無數個「正確」的道理。

 

03

羅蘭‧米勒在《親密關係》一書中,提出了相互依賴理論。

我們都希望從家人身上獲得兩種獎賞價值。

一種是物質價值, 即生活中給予的物質保障;

另外一種是情緒價值, 即相處中能否帶來愉悅感、成就感。

可以說,一個人能否為家人提供情緒價值,很大程度決定著一段感情的成敗、一個家庭的興衰。

高爾基以自身經驗為原型,寫就的《童年》一書中,就講述了這樣一個人多口雜的底層家庭。

主角阿廖沙從小就被寄養在外公家,在這個家裡,他目睹了不少家庭硝煙。

外公的染布坊生意差,就指責外婆不中用,時常對她拳打腳踢;

 

外婆也不甘示弱,生活稍微不順,就歇斯底里地咒罵外公,讓他快點死。

家裡的孩子見長輩們整天爭吵,也有樣學樣。

兩個舅舅為了爭家產,把對方打得頭破血流;兩個舅媽也為了生活瑣事針鋒相對,鬧得家裡雞飛狗跳。

一家人越過越窮,都只知道把黴運怪罪到家人身上。

最後阿廖沙的外公破產,母親死於肺結核,阿廖沙失去依靠,只能早早去流浪。

心理學家袁辛說:一個擁有不同情緒價值的家庭,往往有著不同的命運方向。

當一個家裡充斥的聲音,只有歇斯底里的責罵和無事生非的抬槓時,那麼是大富之家,也會走向衰敗。

相反的,如果一個家裡總是歡聲笑語,其樂融融,哪怕一時陷於困頓,也能很快走向昌盛。

 

羅永浩在一次訪談裡說:

他遇過很多有能力、有機會的人,卻因為家中整天爭吵不休,創業失敗;

也看到一些起點低,卻因為家庭和睦,大后防穩固,而將自己生意越做越好的人。

前者用爭吵、責備、抬槓,將自己的家庭桎梏在底層;

後者用齊心協力,將家庭托舉至更高的層次。

如果讓你經營家庭,你會選擇哪一種?

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