孩子發脾氣時,你的第一句話,很重要

孩子發脾氣時,你的第一句話,很重要
value101 2024-05-29 檢舉

如此一來,孩子的負面情緒情感,才有可能得以轉化。

 

具體如何轉化?

 

我用心理學家溫尼科特的觀點,做進一步解釋。

 

溫尼科特說,每個人的自我就像是一個能量球。

 

想像你是一個能量體——

 

作為能量體,你的任何一個動力,如慾望、需求和想表達的聲音、情緒等,都像是章魚伸出的一個能量觸角。

 

這個能量觸角,本來是灰色的、中性的。

 

如果能夠被其它能量體接住,你們兩者之間建立了關係;

 

那麼,它就會被照亮,變成白色能量  ——

 

即:愛、熱情與創造力等。

 

相反,如果沒有被接住,而是被拒絕或被忽視了;

 

那麼,它就會變成黑色能量  ——

 

即:恨、攻擊與毀滅欲等。

 

如果:  這份黑色能量繼續向外表達,就會變成對外界的攻擊,也就是破壞性。

 

就像翠西,她在生命的前6年慘遭粗暴地拒絕、忽視,形成黑色能量。

 

一旦創傷激活,情緒失控,她就會猛烈地攻擊他人,造成破壞。

 

但如果:  黑色能量不向外表達,而是轉向攻擊自己,就會構成「自我壓制」。

 

我們平時所說的“無力感”,其實就是黑色能量向內壓制自己的結果,這也是抑鬱症的原因之一。

 

綜上分析,我們可以看到:

 

黑色能量和白色能量,本質上是一回事;

 

區別僅僅在於,它們是否被看見了,是否在關係中被接住了。

 

所以說,孩子情緒失控時,轉化黑色能量的關鍵,不是強行介入乾預,而是涵容。

 

武志紅老師將這個過程,稱為「去毒化」   ——

 

將孩子有“毒”的黑色能量,經由養育者的心力轉化成無“毒”的白色能量,再返還給孩子。

 

當翠西情緒失控、陷入暴戾時,養父母既沒有被她打倒,也沒有離開,更沒有報復性的懲罰她。

 

而是:

 

始終穩穩地坐在那裡,帶著愛涵容了她的攻擊,並深深地理解了她的不安——

 

“我們並沒有嘲笑你,我們都很愛你。”

 

這就意味著:你的黑色能量被我承接,被我允許,並經由我愛的目光看見。

 

於是逐漸地,它就轉化成了白色能量——

 

“爸爸媽媽,我愛你們。”

 

孩子發脾氣時,你的第一句話,很重要

 

這聽起來很容易,但要真正做到,卻是相當難的。

 

因為很多時候,當孩子情緒失控,我們很難做到情緒不受干擾。

 

主要原因有2點:

 

其一:我們害怕失控。

 

試著回憶一下,

 

孩子突然情緒失控,身為父母的我們,是什麼感受?

 

也許,你會憤怒,因為孩子對你有攻擊;

也許,你會自責,覺得自己不是好父母;

又也許,你會深感無力,不如如何是好……

 

在某種程度上,你或許也陷入了失控。

 

失控,意味著秩序的崩塌;

也意味著,我們原來的經驗模式不再起作用了。

 

這時,緊張、焦慮、恐懼、無力等情緒也會接踵而來,令人深感痛苦與不安。

 

我們害怕失控帶來的種種負性體驗,也因此,我們無法容忍孩子的情緒失控。

 

而當你透過心理學的視角去看,就會減少一些對失控的恐懼。

 

孩子情緒失控,多半是因為他積壓了太多黑色能量,已經招架不住了。

 

他是在故意製造混亂嗎?

 

不是!他其實是在向你求助。

 

這時,我們眼前看到的,便不再是一個充滿惡意的“小魔王”,而是一個不知所措的可憐孩子。

 

其二:我們自己也不曾被「涵容」過。

 

很多父母,從小生活在一個缺乏包容的環境裡,內在情緒情感從來不曾被接住。

 

也因此,我們自己也不懂得如何涵容、轉化孩子的負面情緒情感。

 

這個時候,父母首先要做的,是自我覺知與成長  。

 

可以嘗試進入一段安全的關係,去體驗這種情緒被接住、被涵容的感覺;

 

可以通過冥想、內觀、寫日記等方式,在一個平靜的狀態下與自己聯結。

 

去覺察真實的內心,去釋放未表達的情緒。

 

去擁抱曾經那個充滿恐懼、無助的內在小孩,讓自己的內在情緒慢慢被接住,實現自我賦能。

 

以一個成人的姿態陪伴著內在小孩慢慢長大,是每一位父母的功課。

 

你成長了,孩子會跟著成長;你成熟了,孩子也會跟著成熟。

 

寫在最後

 

人和人聯結的意義,往往在於——

 

讓彼此的慾求在關係中流動,轉化成源源不斷的白色能量,照亮彼此的生命。

 

無論是與孩子關係,還是與伴侶的關係,亦或是與朋友的關係,都是如此。

 

這番話語,也許會讓你感動,也許會讓你覺得有壓力。

 

因為並不是所有人,都能做到像翠西養父母那樣,能夠處之泰然地在關係裡涵容失控。

 

有時候,我們確實做不到,或者不願意那樣做,又該怎麼辦?

 

其實沒關係,誠實反饋就好。

 

在關係中,當對方情緒失控,攻擊了你,而你也不由自主地失控了。

 

這時,你可以告訴對方:

 

“你的憤怒攻擊到了我,我能力有限,承受不了你的攻擊。”

 

理智區分對方投射過來的黑色能量,不被它吞噬,也不與它對抗;

 

誠實反饋這份黑色能量給你的感受,不過度誇大,也不強行壓制。

 

這個過程,本身就是一場修復和治愈。

 

孩子發脾氣時,你的第一句話,很重要

 

 

 

 

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