四年前，我的產假結束後，公婆入住我家，幫忙帶女兒洛洛。

可想而知，三代同處一室，彼此都很不習慣。但大家都默默忍著，盡量不產生摩擦。

一個星期後，婆婆憋不住了，主動提出花錢在同社區或附近租房子。

她的原話是：“除了你爸，我已經不習慣跟別人一起生活。老實講，我已經一個星期沒上大號了，生理心理都失調了。”

婆婆的話，把我們都逗笑了。

這說話的技巧！同樣是不能忍受，經她這麼一說，居然有了說破無毒的奇效。

儘管在附近租房是一筆不小的開銷，但比起彼此之間的硬融合和處處忍耐，這個開銷變得很值得。

就這樣，來我們家半個月後，公婆搬了出去。

儘管給他們租的房子又小又舊，但公公婆婆歡天喜地收拾佈置，婆婆絲毫不掩飾她內心的喜悅：“有自己的小窩，這多自在。”

事實上，我們也自在。只不過，我們沒有像婆婆那樣敢表達真實和捍衛邊界。

 

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隨著彼此交集的增加，我發現婆婆活得太爽了。

婆婆之前就跟我們約定，她和公公白天帶洛洛，以及幫我們做晚飯，晚上由我們自己來帶。

有好幾次，我和老公王旭都加班，回到家已經九點多，洛洛在婆婆那兒睡著了。

於是，我們就想著讓孩子在婆婆那兒過夜吧。

可是，婆婆知道我們已經下班了，就派公公把睡熟的洛洛送了回來。

如此一折騰，孩子也就醒了，我們一直哄到將近11點，好不容易才又給哄睡著。

再後來加班時，我們就跟婆婆說：“今晚加班，讓洛洛在你們那裡睡吧，免得來回折騰。”

但婆婆拒絕得相當乾脆：「不行，有第一次就有第二次，我和你爸上年紀了，晚上起床給孩子餵夜奶、換尿不濕，醒了再入睡很困難。睡不好，就跟病了一場一樣，吃不消。

我看了看王旭，他會意：“媽，我們上了一天的班，晚上再帶孩子，也吃不消。”

婆婆秒回：“吃不消就想想那些沒爸媽幫襯，也請不起保姆的家庭。父母沒那麼好當，你們自己帶一帶，就知道我和你爸是否辛苦了。”

從此，不管我們加班到多晚，都會把洛洛接回來。

包括週六週日，除非加班，否則這兩天，都由我們自己帶娃。

婆婆說得極其明確：“帶孩子不比上班輕鬆，所以，我們也得雙休。”

事實上，每個雙休日，全天24小時跟娃在一起，我們也越來越感慨：還是上班好。

因此，我們也就能體諒公婆的不易了。

有個週六，我加班，王旭請一個幫了忙的朋友去釣魚。

結果，婆婆不同意。

原因是她已經約了老夥伴一起去郊遊，不能爽約。

王旭強調自己不是出去玩，是還朋友人情。

但婆婆說：“你有朋友，我也有，你的朋友重要，我的也重要。而且，是我有約在先的。”

見婆婆態度堅決，王旭只好妥協，還向我吐槽：“我媽多多少少有點自私，我上一星期的班了，就讓我跟朋友出去放鬆一下能咋的？”

我笑著回他：“要么捍衛自己的自私，要么縱容別人自私，其實，我還挺欣賞你媽這份自我的。”

 

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而婆婆的自我不止於此。

在我們家，公公是吃苦耐勞、勤儉持家的典範。

我們給他買衣服，超過兩百元，他都抗議，覺得「穿那麼貴的衣服，坐不得，站不得，太彆扭」。

他每天晚上喜歡小酌，但只喝從老家帶來的散白，我們給他買的那些帶點牌子的酒，他堅決不動，說喝別的酒頭疼，其實是捨不得。

但婆婆跟公公截然相反。

我第一次買衣服給她時，她摸了摸布料，又上身試了試，跟我說：「我不是很喜歡這種純棉的，要不你退了，我自己添一點錢，買我購物車裡看中的那件。

於是，我看了看婆婆某寶購物車裡的那件。

不看不知道，一看嚇一跳。

婆婆購物車裡的東西雖然稱不上豪奢，但沒一件便宜的。

就拿老花眼鏡來說，公公在路邊攤買十塊錢的，但婆婆的老花眼鏡不只一個，每個款式都很潮，而且沒有低於200元的。

用她自己的話說：“好東西的體驗感是不一樣的。”

包括吃的，公公無所謂愛吃不愛吃，有的吃就行，但婆婆對於自己沒吃過的東西從不排斥，向來勇敢嘗試。

她愛吃榴槤是在我這裡嘗試出來的。

從此她隔三岔五就買一個，也帶著我一起吃。

每次她吃時，鼓動公公大膽嘗試，公公拒絕：“我可不吃，咱沒長那麼貴的胃。”

婆婆對此非常不屑：“人活一世，吃好、穿好、用好是最起碼的，不然白活了。”

衣服也是一樣，她覺得與其買一堆便宜的，不如認真比對款式、面料後買一件貴的：“糊弄誰，也不能糊弄自己，虧了誰，也不能虧自己啊。”

婆婆的話是不是挺顛覆的？

剛開始聽了還有點不習慣，但我們的行動很誠實。

日常給公公婆婆買東西，常常是區別對待的。

給公公的呢，便宜實用。

給婆婆的呢，精挑細選，貴而美。

重要的是，我慢慢發現一件事：一個人愛自己的方式，決定了別人如何愛你。

婆婆這種“我值得，我配得上”，讓我們不知不覺之中格外在意她，甚至是敬畏她。

 

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還有一點，婆婆從不內耗自己。

帶過小朋友的都知道，小孩從生下來六個月一直到幼稚園期間，是特別容易生病的。

每次小孩生病，簡直就是全家的劫難。

洛洛快兩歲時得了腸扭轉，需要手術治療。

確診那天，婆婆當著醫生的面，放聲痛哭。

被醫生一頓訓斥：“哭有什麼用？該住院住院，該手術手術，哭要有用，這醫院的樓頂都能被哭翻了。”

你能想到嗎，婆婆居然邊哭邊跟醫生硬槓：“哭對孩子沒用，但對我有用啊，我要是憋壞了，這家裡不又多一個住院的嗎？”

這話，把醫生和我​​們都說笑了。

後來，哭夠的婆婆在我們焦慮得吃不下、睡不著時，該吃吃，該睡睡。

洛洛手術前嚇得大哭時，我們都假裝堅強，給孩子打氣。

但婆婆淚如雨下，哭得比孩子還大聲。

我們安慰孩子的同時，也得照顧她。

然後呢，孩子做完手術，我們的心還揪著，但婆婆已經熱火朝天地吃著水果，跟鄰床家屬聊得眉飛色舞，同時指派公公晚上做點好吃的，給大家補補。

公公做好了飯，我們食不下嚥，但婆婆吃得那叫一個香。

看著婆婆該哭哭，該笑笑，該吃吃，該睡睡，我內心其實是羨慕的。

因為我慢慢發現，沒心沒肺、不耗自己，其實是一種能力。

例如吵架，天下沒有不吵架的夫妻，我和王旭也一樣，公公婆婆也是。

每次我跟王旭吵架，我都會冷戰，任他道歉還是買禮物求和，我都不理他。

但婆婆就不一樣了，得理不饒人、無理辯三分，每次公公都輸在輸出能力不及婆婆上。

吵完之後，公公還在生氣，婆婆就像沒吵過一樣，特別自然地說：“老頭子，我餓了，想吃餃子。”

真的，第一次見到他倆上一秒吵得像要離婚不過了，下一秒婆婆說「餓了」時，我都蒙了。

 

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