我見過最弱的父母,是沖著孩子發脾氣 講道理,真正的高招只需1個小動作

我見過最弱的父母,是沖著孩子發脾氣 講道理,真正的高招只需1個小動作
value101 2024-05-21 檢舉

我有一個朋友,他是個知名的律師,打贏過不少官司,在我印象中,他頭腦清晰,

邏輯縝密,你用半小時才能說清楚的事情,他十分鐘就讓你明明白白。

不過,就這麽一個人,他也有痛點,他始終搞不定自己的兒子,

不管他怎麽講道理,也不管他論據有多充分,孩子就是不聽。

 

有一次,朋友實在憋不住,就沖兒子怒吼並動了手,沒想到孩子竟然離家出走了......

找到兒子後,父子之間再也沒有什麽有效溝通了。

經過此事,朋友從此不敢亂發脾氣了。

 

有一天聚餐,朋友跟我說:「我就納悶了,我連法官都可以說服,為何就說服不了一個毛孩子!」

生活當中,我們見過太多父母沖孩子發脾氣,講大道理,可是你發現沒?

無論你的道理講的多麽好,也無論你發的脾氣有多大,孩子該是怎樣,還是怎樣。

孩子也許會在你的「威嚴」之下順從幾天,可用不了多久,他們就又恢覆原樣了。

 

我們不禁要問,是道理講的不夠完美,還是脾氣發的不夠猛烈,為我們的孩子如此「頑強」,軟硬不吃。

其實,在我看來,我們搞不定孩子,不是孩子的問題,是因為我們不知道搞定孩子的辦法。

實際上,當你對一件事情輕車熟路時,你根本用不著發脾氣,也不需要整天嘮嘮叨叨,說一些孩子聽煩了的話。

 

想要搞定孩子,想要讓孩子往積極的方向發展,其實方法很簡單,總結起來就一句話:「雞蛋裡面挑骨頭」。

就是從孩子身上挖掘優點,發現亮點,然後拚命地表揚他。

現在,我們首先要弄明白,為什麽發脾氣和講道理沒用。

 

不是我不聽

是你的脾氣讓我根本聽不見、聽不懂

不知道大家有沒有聽過55387定律,它說的是:

當你跟一個人說話時,對方能感知到的,是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。

換句話說,如果你帶著脾氣跟孩子說話,那麽孩子真正聽到的只有7%,這就意味著,你不得不反反覆覆地吼叫。

我曾經做過一個實驗,當我跟女兒說話時,我會蹲下來,真誠地看著他的眼睛,

然後溫和地告訴她:「我們現在去洗澡可以嗎?」

 

女兒基本都會配合,乖乖地跟我去洗澡。

有時候,當我忘記這件事兒時,我也會隨口一說,「走,去吃飯」,

但女兒經常會不理睬我,我甚至懷疑,是不是自己不夠大聲,她聽不見,還是她聽見了,故意不回。

 

知道這個定律後,我懂了,我們平時所說的內容是由55%+38%+7%=100%構成。

當大腦遇到突發危機時候,只會有三種情況:攻擊、逃跑、冰凍。

對孩子來說,當你發脾氣時,他們的大腦會不自覺地感受到危機。

因此,他們表現出來的行為,要麽反抗,要麽逃避,再要麽就是呆住。

所以,你以為你說的很清楚,但實際上,孩子並沒有完全接收到你的訊息,他們的大腦還在考慮安全的問題。

 

你的道理只是你的道理

孩子有自己的道理

當你跟孩子說:「一定要上大學啊,不上大學你就廢了啊」,你信嗎,孩子這時候一定會找反例。

他腦子裡很可能在想:「不會啊,隔壁王叔叔也沒上大學,但現在也很成功啊。」

人就是這樣,你有你的道理,別人有別人的道理,對孩子來說也是一樣。

所以說,當我們試圖用講道理的方式說服孩子,如果這個道理不是孩子已有認知,那你無論如何也打動不了他的。

 

對孩子而言,被你說服,就相當於被你打敗,而沒有人喜歡被打敗。

小時候我很邋遢,房間裡總是弄得亂亂的,為此,經常遭受媽媽的說教。

不過,不管媽媽如何發飆,房間該亂還得亂。

不是因為我故意要跟媽媽作對,我只是覺得,亂是我的事,

你要覺得亂,那你收拾就好了唄,正所謂,誰痛苦誰改變嘛。

後來有一次,我去同學家,發現他的房間非常整潔,他說都是自己親自打理,

我其實有點小觸動,從那以後,我都會把房間整理的清清楚楚,這個習慣一直保持至今。

 

所以你看,真正讓我改變的不是媽媽的說教,而是自身的覺知,我選擇讓自己的房間從混亂到整潔。

我們對孩子行為的不滿,那只是我們的選擇,但是孩子的行為是他自己的,

 

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