比如你非要讓丈夫在周末和你一起去買東西，那麼如果對方在購物的過程中感到累、覺得煩，你還是會因為他的態度感到不滿意，覺得“好不容易出來了還真多不高興”。

比如你一定要讓妻子給你準備午餐，那麼即使對方做了，你也會因為菜不合口味而覺得她沒有用心。

沒有人能從逼著對方做到的事情中感受到愛和幸福。恰恰相反，其實當一方“不得不”這樣做的時候，關係已經產生隔閡了。

親密關係是會讓人得到滿足，但不是說為了自己的滿足就要犧牲別人。真正有益處的關係不是一個“你死我活”“非此即彼”的狀態，而是相互滋養、相互滿足、相互成全。

3 愛，從尊重開始

當我們想讓對方來滿足自己的時候，一定要先想想：在這件事上，我滿足對方的需求了嗎？

如果非要逼著別人做，但對方做不到，那真的不是對方不愛你，而是你先把自己的意志強加給別人了。

愛是不為難，是尊重別人的“做不到”。

有人會想：不就是早出門、及時接電話、多陪我說說話嗎？這些簡單的事情我都做到了，怎麼對方就做不到呢？

你不能這樣想。

你能做到這些事情，是因為對你來說這些事情是簡單的，別人做不到這些事情，是因為這些事情對他來說很困難。 有很多你覺得很困難，但對方覺得很簡單的事情，他也正在做，也正在藉著這些事情向你表達愛意。

己所不欲，勿施於人。如果真要比較，你要考慮的是對方想讓你做，而你不想做、不願意做的事你有沒有做到，而不是那些你想做、你願意做的事情，你有沒有做到。

如果你說：“對方說的事情我都能做到。”那你更應該感恩，因為對方體諒你、珍惜你，沒有給你提出造成困擾的要求。

如果你說：“我真的很想讓對方實現我這個願望，該怎麼辦？我真的很羨慕那些可以一起出去玩的家庭，很想讓對方支持我的工作，那要怎麼辦？是不是我就要放棄這個想法了？”

不是的。你可以看到有很多親密關係，都是越相處越好。本來孩子就是不愛學習，但有一天他看到了父母的操勞，從此以後學習特別主動，成績飛速提升。本來愛人就是嫌他工作太晚不著家，但不知怎麼過了幾年之後，她不但不埋怨了，反而支持其他的工作，在他最困難的時候，安撫他的情緒，幫他出謀劃策。

一段健康有益的關係，雖然在前進的過程中會遇到坎坷，但一定會不斷進深、不斷向前。關係越穩固、越牢靠，越願意為對方付出。以前覺得做不到的事情，不知道哪一天開始，就很願意為對方做了。

愛是可以逐漸加深的，但前提是，處在愛的關係中的人，要相互看見、相互尊重、相互支持，要一起去建造這段關係、經營這段關係。

親密關係就好像一個水庫，大家都往水庫裡面蓄水，水庫就會越來越滿。大家都只想要從裡面打水，水庫早晚會乾枯。

心懷盼望，建造關係。願我們每個人都能擁有豐盛的水源。