再好的感情,也經不起這種傷害

再好的感情,也經不起這種傷害
value101 2024-04-09 檢舉

然而,若是一味地燃燒自己、托舉愛人,這份深情就會淪為縱容,讓另一方在舒適的「溫床」中兩手一攤,毫不作為。

 

電視劇《親愛的她們》中,慧珍和丈夫結婚三十多年,家裡家外,都是她一手操持,丈夫只當甩手掌櫃。

前半生,慧珍甘之如飴,不曾抱怨,不求回報。

但勞碌大半輩子,她身體變差,丈夫卻依舊靠她洗衣做飯、伺候自己,還時常百般挑剔。

母親過世後,慧珍情緒低落,丈夫竟沒有一句安慰,還要她趕緊操辦自己弟弟的大壽。

最終,慧珍看透了丈夫只貪享、不貢獻的自私和冷漠,行至暮年,仍然執意離婚。

有些男人受傳統思想的束縛,以為家務瑣事是女人的“天職”,心安理得地享受著被照顧的舒適與便利。

然而,這種錯誤觀念不僅忽略了女性在家庭中的巨大付出,也剝奪了男性參與家庭事務、共同成長的機會。

婚姻不是一人的妥協與負重,而是夫妻雙方共同的責任與擔當。

 

如果男人總是逃避家庭責任,忽略對家庭的付出,那麼女人也有權利、有必要給男人一個承擔的機會。

一位朋友,曾經大包大攬一切家務,因為經濟獨立,丈夫只需給娃出個奶粉錢。

時間一久,丈夫不僅把剩餘的錢全部投入他的攝影愛好,還從不履行家庭責任。

朋友為此精疲力盡,大為惱火過後,開始試著向老公「索取」。

他們約定,每月家庭開支各出一半,丈夫剩餘的錢中,三分之二用於儲蓄;

做飯由朋友負責,洗衣拖地則由丈夫承擔;

同時,丈夫每天需要帶娃兩小時,如果不做,朋友也會選擇「擺爛」…

經過朋友的這番“討要”,丈夫終於體會到妻子平日付出的不易,並開始主動分擔家庭事務。

 

婚姻的本質,在於雙方的價值互換與共同成長。

一段良性的親密關係,必然建立在兩人並肩作戰、互相扶持的基礎上。

若只有一方在犧牲和奉獻,卻不懂得索取,等於縱容了對方的偷懶和不負責任。

所以,婚姻裡,不妨坦然提出自己的需求。

不僅要學會付出,更要懂得索取。

當伴侶多一份擔當,你便能多一份輕鬆,而家庭也將因此多一份和諧與圓滿。

 

愛人先愛己

畢淑敏在《願你與這世界溫暖相擁》裡寫道:

「愛自己的人,才可能真正的毫無怨悔地愛別人。

因為那是愛自己的一個決定。 」

熱門影集《小日子》裡,顧茉莉和朱勁草,本是一對恩愛夫妻。

顧茉莉心疼老公、呵護女兒,對公婆尊敬孝順。

可婆婆沒有邊界感,對顧茉莉的生活處處干涉,擠壓得她喘不過氣。

公公大男人主義,要求媳婦洗衣做飯,甚至想讓她請假在家盡孝。

面對父母的種種越界,朱勁草雖然很愛妻子,卻不敢與他們抗爭。

最後,顧茉莉不堪忍受窒息的操控,為了追求真正的幸福,只能離婚。

 

女人扮演「賢妻良母」的角色,是愛的流淌與傳遞,但絕不應成為束縛自身的枷鎖。

若我們毫無底線地犧牲自我,盲目聽從他人的意願,那麼最終只會極度委屈自己,讓自己陷入無盡的痛苦深淵。

在這種情況下,再怎麼給予愛,也只是“被動之水”,表面看似豐盈,實則極易乾涸。

說到底,婚姻是一艘兩人共行的小船,需要雙方共同劃槳,齊心協力,才能順利穿越風起雲湧的大海。

人生之路漫長曲折,愛恨交織其中,錯綜複雜。

唯有懂得深愛自己,才能綻放自我,無畏前行,不怕辜負,不負此生。

 

— END —

 

 

 

喜歡這篇文章嗎?

按個讚吧,不會令你失望!

已經讚了

標籤:

  分享這篇好文給親朋好友!